Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

ГОД СЕМЬИ. Есть ли у семейных конфликтов единый алгоритм, почему ссора — это нормально и как ссориться экологично?

Перед тем, как начать ссору, подумайте о том, что для вас важно — доказать свою правоту ценой нечеловеческих усилий или просто быть счастливым с этим человеком?

Российские социологи бьют тревогу: страну охватила эпидемия разводов — согласно данным Росстата, по стране на 1 000 свадеб приходится в среднем 900 расставаний. В нашем регионе самым урожайным на разводы стал сентябрь 2023 года, когда свои отношения официально расторгли более тысячи семейных пар, а всего за год на 100 браков в Новосибирской области пришлось 70 разводов. Психологи связывают это с тем, что в современном мире супругов практически ничего не сдерживает — при первой же крупной ссоре, которая не стала завершением локального конфликта, муж и жена начинают смотреть по сторонам, подыскивая «новый вариант». А причина такой семейной инфантильности — в неумении правильно ссориться и доносить друг до друга свои мысли. «Правду следует подавать вежливо, как пальто, а не швырять в лицо, как мокрую тряпку», — писал Марк Твен, и в этой цитате заключена вся психологическая соль экологичной семейной ссоры.

Российский семейный психотерапевт Юлия Хилл в своей книге пишет, что «семейный конфликт — это понятие, обозначающее разногласия между членами семьи, возникающие на основе противоположных мотивов и целей, не совместимых в конкретной ситуации». В общем, если сместить это высказывание в привычный нам исторический фокус, то «верхи не могут, а низы не хотят». И как бы ни хотелось быть нам белыми и пушистыми, конфликт живёт в обществе с тех самых времён, когда люди начали связывать себя чувствами, обязательствами и узами родства. К сожалению (или к счастью!) даже самая великая любовь в определённое время подходит к своей конфликтной черте, когда любящие люди через оптику ссоры начинают изучать друг друга. Кстати, классическую фразу «любовная лодка разбилась о быт» психологи считают устоявшимся стереотипом — погоду в доме делают наши психоэмоциональные особенности, а не количество комнат в квартире. Хотя внешние факторы — нехватка денег, разница в доходе супругов, жилищные проблемы, неумение распределять домашние обязанности — тоже давят на семью (особенно молодую).

— Есть мнение, что пара, которая вообще не ссорится, нежизнеспособна, — рассказывает гештальт-терапевт Зоя Титкова. — Важно понимать, что конфликты в семье необходимы, но только тогда, когда пара борется не против друг друга, а за общее «мы». Ссору можно назвать нарушением устоявшегося равновесия, когда партнёры заново его обретают, но уже на новом уровне взаимопонимания: самые жизнеспособные пары умеют правильно ссорится и мириться. Но если муж и жена любой ценой избегают конфликтов, предпочитая замалчивать и терпеть, то есть вероятность, что их не озвученная проблема превратится в снежный ком. В своей практике я наблюдала много пар, которые во время ссор демонстрировали неэффективные способы коммуникации: нежелание слышать критику в свой адрес и неумение слушать.

Главная причина конфликтов — ролевые модели, которые закладываются в родных семьях партнёров. Если они диаметрально противоположны, то жди грозы — поводы для ссор будут расти, как грибы после дождя. Один мой хороший приятель, переживший два развода, рассказывал, как на первой его свадьбе бабушка (непререкаемый авторитет в его семье) дала напутствие молодой жене: мол, деточка, теперь ты посвящаешь свою жизнь мужу, как делали все женщины в нашем роду. Молодая скорчила невежливую мину, потому что её воспитывала мама, которая рассчитывала только на себя, и подавать еду мужу на условном серебре в её жизненные приоритеты не входило. Закончилось всё разводом — молодой муж пытался заставить жену жить по привычному ему сценарию, хотя надо было вместе создавать свой. Кстати, решающую роль в этой истории сыграли ревность и недоверие — ещё два взрывных ингредиента, убивающие отношения. Если кто-то из партнёров постоянно подозревает другого в «грешках», то на таком топливе, которое тоже родом из ролевой модели, семья далеко не уедет. А ещё мы, в большинстве своём, не умеем вовремя озвучить свои претензии, которые имеют свойство вырастать до размеров слона: носки на столе, тюбик с пастой не закрыт, не люблю варёный лук в супе, хватит играть в свои «танки» — я спать хочу. Маленькие сорняки могут захватить весь сад-огород, если не заниматься прополкой.

Эксперты считают, что к затяжным конфликтам приводит и постоянная критика партнёра: особенно фразы, начинающиеся с «ты никогда» и «ты постоянно». «Ты никогда не убираешь за собой», «ты постоянно разбрасываешь вещи»: жить под прицелом критика — сомнительное удовольствие.

— К глубоким обидам приводят прозвища и сарказм. «О! Наша “худеющая” опять у холодильника», «молчи — за умного сойдёшь», «ты как всегда в своём репертуаре», — дополняет семейный консультант Анна Веселина. — Весь этот словесный «пинг-понг» — не что иное, как проявление скрытой агрессии. Если у вас в семье было принято подтрунивать друг над другом, не факт, что эта модель придётся по душе вашему партнёру. Сильно может ранить и пассивно-агрессивное поведение: наказание молчанием, намеренная смена темы разговора, демонстративный выход из комнаты. Классика семейного жанра — «я с тобой не разговариваю».

Обычно обвинение начинается с «ты что-то сделал не так». Поэтому попробуйте своё недовольство зашить в схему «я-высказывания», когда вы сначала сообщаете о своих чувствах, а потом уже объясняете партнёру, что не так. Не «ты всегда опаздываешь к ужину», а «я очень переживаю, что твоя любимая жареная картошка уже остыла». Исключите из своего общения все ехидные прозвища, не говорите партнёру гадости — ни про него, ни про его близких. Внимание, жёны! Никогда не критикуйте маму своего мужа: работает в обратную сторону — проверено личным многолетним опытом. Мама всегда будет занимать особое место в сердце сына — ничего личного, так работают архетипы. Запретите себе словесно бить партнёра «ниже пояса» — мы как никто знаем слабые стороны своих любимых, а значит, наш удар может стать смертельным для его самолюбия. Про физические воздействия мы даже не пишем — уверены, что все наши читатели адекватные люди. И да — во время ссоры не припоминайте обид столетней давности из серии «а помнишь, как ты на юбилее у Пашки танцевала с этим Витькой?!». Лучше сконцентрируйтесь на текущей проблеме.

— Не надо выяснять отношения с партнёром, когда он на работе, особенно по телефону, — предупреждает Анна Веселина. — Как бы странно это ни звучало, но если вас накрыло волной претензий, то выбирайте время для ссоры — назначьте время для разговора. Отложенная ссора имеет ряд неоспоримых плюсов. Во-первых, вы остынете. Во-вторых, поймёте уже конкретно, что вас привело в такое состояние. Вполне возможно, что вы поймёте, что эта ситуация совсем не слон, а муха. В-третьих, ссориться надо наедине — без свидетелей. Самое главное — никогда не ссорьтесь в местах, где вам вместе хорошо. Иногда смена декораций в корне меняет конфликтную ситуацию. И старайтесь услышать друг друга. Если жена в гневе кричит, что устала убирать за вами, вполне возможно, что она просит ценить её время и усилия. Старайтесь за гневом партнёра увидеть настоящий источник раздражения. Тогда вы поймёте, что он от вас хочет.

И самое главное! Подумайте о том, что для вас важно — доказать свою правоту ценой нечеловеческих усилий или просто быть счастливым с этим человеком? Зачем вам драться до победного конца, доказывая свою компетентность в каком-то вопросе, даже если ваша половина и заблуждается? Ну доказали вы, что главной особенностью поэзии Бродского являются его отношения со временем, — и что, легче стало? Пробуйте всегда делать выбор в пользу счастья. Оно того стоит, точно.

4 кризисных периода в семье

1. Первый год брака. В этот период активно проявляются все ролевые модели из родных семей, идёт психологическая притирка характеров.
2. Появление детей. Смена социальных ролей накладывает на партнёров целый ряд новых обязанностей, и происходит ущемление потребностей каждого.
3. 10–15 лет в браке. Чувства идут в фарватере спокойной бытовой жизни, всё уже родное, которое может кому-то показаться скучным.
4. 25 лет брака. Дети разлетаются, синдром опустевшего гнезда, опасения разных «бесов в ребро» и тревоги по поводу измен.

Способы профилактики семейно-бытовых конфликтов:

• взаимное уважение
• стремление к компромиссу
• умение хранить общность интересов
• умение прощать ошибки своего спутника
• здоровая самоирония партнёров