Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Почему современные бабушки не торопятся сидеть с внуками и надо ли их в этом винить?

Ольга Валерьевна, форум «Сибама»: «Моей маме тоже внуки не нужны. Живёт недалеко, 15 минут езды, но приезжает к внукам 1-2 раза в месяц. Очень изредка с внуками остаётся, но и то через “не хочу”. Когда я работала и она иногда оставалась с внуками, то постоянно мне звонила на работу, чтобы я быстрее ехала домой. Ей обязательно куда-нибудь надо спешить. Сама всю жизнь живёт только для себя, в свои 62 года выглядит очень молодо. Ходит на хор, к подругам, друзьям, в театр, в кино, на свидания даже. В отпуск летает к морю, деньги на него весь год копит. На это время у неё есть. А на внуков нет. Не знает даже размер одежды и обуви внуков. Зато сама одевается. К косметологу ходит. Никакой совести нет, для себя живёт. Говорит, что нас с братом вырастила, выучила и теперь хочет отдохнуть. Но она же — бабушка!».

Материал «Я же лучше собаки!», опубликованный в газете, на сайте, в Яндекс-Дзен-канале «Ведомостей» в декабре 2024 года, где речь шла о тотальном нежелании молодых людей заводить собственные семьи и рожать детей, вызвал бурную дискуссию у наших подписчиков. Среди различных версий прозвучало и предположение: детей не рожают, потому что современные бабушки занимаются собственной жизнью, а не растворяются во внуках — мол, ушла прекрасная эпоха, когда опрятная старушка в платочке читала внучку сказки на ночь. В голове у нас прочно сидит стереотип, растиражированный масс-культурой: к внуку младшего школьного возраста обязательно прилагается бабушка с седыми буклями и в длинной юбке, хотя если перенести этот паттерн в реальность, то такой бабушке должно быть не больше 60 лет. А как мы знаем, сегодня 60 лет — это возраст зрелого расцвета и радости, когда дети выросли и сепарировались, карьера состоялась, а значит, можно заняться любимым хобби, на которое вечно не хватало времени, или наконец-то позволить себе пить утренний кофе никуда не торопясь.

— Давайте честно, сегодня бабушки, которым сейчас 45–55 лет, — это женщины, которые активно работают или ведут собственный бизнес, — говорит семейный консультант-психолог Анна Веселина. — И мы понимаем, что вечером она заступает на домашнюю смену. Нагрузка такая, что женщина ждёт выходных, чтобы просто выспаться. А маленькие внуки — это без шансов на отдых. Ещё в выходные дни люди планируют культурный отдых, походы в театры, на выставки или в кино. Да даже к косметологу! И это прекрасно, когда у женщины есть своя личная жизнь и свои увлечения. Почему она должна всё это бросать и бежать к внукам? Общение с внуками — это прекрасно. Но молодые родители должны понимать, что если у бабушки активная жизненная позиция, то у неё плотный график.

Эксперт рассказывает, что сегодня на консультации часто приходят молодые женщины с целым ворохом обид на свою маму, где часто повторяется одна и та же тема: она не хочет сидеть с моими детьми! Но сегодня время кардинально ускорилось, а бабушки-дедушки значительно «омолодились» — у них больше жизненной энергии и планов, чем у их ровесников из прошлых времён, когда в 60 лет люди были глубокими стариками. И очень несправедливо отнимать у них личную жизнь, перекраивая под бытовые нужды собственной семьи. Семейный консультант подчёркивает: у нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка обязана бросить все свои дела и посвятить себя внукам, но современная женщина в самом расцвете сил сочтёт это требование нарушением личных границ и снижением качества своей жизни.

— Так часто случается, когда ребёнок рос в семье один и всё внимание мамы было приковано к нему, — продолжает эксперт. — Он привык быть на первом месте и считает, что вся её жизнь подчинена ему. Поэтому, повзрослев, дети, не задумываясь, решают за мать, что ей делать. И пытаются подчинить её жизнь потребностям своей семьи. А происходит это ещё и потому, что у нас в стране родители помогают своим детям чуть ли не до пенсии, а дети от этого и не отказываются. Когда у них появляется собственная семья, то они начинают перекладывать родительские обязанности на своих родителей: вы должны помогать нам растить внука! А если бабушка отказывается, начинаются обиды и упрёки. И я иногда наблюдаю, как молодые бабушки, движимые чувством вины, начинают превращать себя в бесплатных нянек. Но дети за это, как правило, спасибо не говорят. Они воспринимают это как данность.

Арина, форум «Сибмама»: «Я тоже молодая мама. У моей мамы единственный внук долгожданный, я родила в 30, как она просила меня подарить внука, а на деле одно разочарование. У неё огород, работа, это понимаю, она нас обеспечивает соленьями и картошкой на всю зиму. Но в отпуск она постоянно куда-то уезжает отдыхать! А что внука редко видит, так это уже норма! Я бы не сетовала на неё, я стараюсь понять, если бы не примеры бабушек подружек и родственников. Конечно, вы, бабушки, скажете: рожала ведь для себя, вот и воспитывай сама, но хочется больше внимания со стороны бабушки, внуку это необходимо».

Очень любопытную версию «несидения с внуками» продвигают некоторые психологи, считающие, что поколение их родителей — вечные дети, которые всю свою жизнь провели в детских садах, пионерских лагерях и стройотрядах, а когда у них появились свои дети, то подбросили их в деревни к дедам, а сами ускакали строить светлое коммунистическое будущее и продолжают жить для себя и по сей день. Но в поколенческом плане тут вышла ошибка: те, кто строил условный БАМ, сегодня не бабушки, а уже прабабушки.

— Должны ли вообще бабушки помогать с внуками? — задаётся вопросом семейный психолог Ольга Стрелкина. — С моей точки зрения, не должны, и вот почему. Рождение и воспитание детей — это ответственность родителей, поэтому все основные вопросы с детьми они должны уметь закрывать сами. К сожалению, многие заводят детей, сами так и не повзрослев, поэтому испытывают желание переложить тяготы родительства на кого-то другого. Но неужели вообще нельзя просить о помощи, если тебе тяжело, ты устал и не справляешься? Конечно, можно. Но только важно понимать, что помощь предполагает добровольное начало. То есть мы можем просить о помощи, а человек может нам отказать. Если мы не принимаем отказ, то значит, мы не просим, а требуем.

Семейный психолог уверена, что родители должны организовать детскую повседневную рутину, а миссия бабушки — быть «вишенкой на торте», даря ребёнку свою любовь и развивая его в культурологическом плане. Разумеется, жизненные ситуации бывают всякие, и иногда молодой семье совсем не справиться без помощи бабушек-дедушек, но здесь важно, чтобы добровольная помощь не превратилась в обязанность, а потом и в повинность. Социологи, кстати, пишут о том, что наше общество семимильными шагами уходит от патриархальной модели, а люди намного дольше сохраняют жизненную активность и не хотят мириться с тем, что после окончания фертильности их единственный удел — нянчить внуков. Некоторые видят в этой тенденции и особенности демографической проблемы, когда молодёжь не хочет заводить детей, потому что «исчезли бабушки», но «фарш не прокрутить назад», трансформация неизбежна, и она началась.

— Поменялась полностью сама система семейного воспитания, — уверена Анна Веселина. — Во времена моего детства семейная система была более открытая, она включала в себя и соседок, сидящих во дворе и наблюдающих за играющей ребятней. На лето детей, действительно, при возможности отправляли в деревню к дедам, где они бегали «на свободном выпасе», набирались сил и возвращались загорелые и счастливые. А сегодня семейная система сузилась до семейной пары с ребёнком. Таковы тенденции. Поэтому, когда мне поступает запрос от молодых родителей, как повлиять на бабушку, чтобы она больше занималась внуком, я честно отвечаю — никак. У молодых есть ещё интересная особенность: они пытаются заставить бабушку заниматься уходом за ребёнком, кормлением и прогулками, а вот всё, что касается воспитания, жёстко регламентируют, потому что у них собственные представления о воспитании. По существу, они навязывают своей маме функцию бесплатной няни и экономят на ней.

Одним словом, воспитание и содержание детей — целиком забота родителей, поэтому когда молодые люди не хотят рожать, потому что с малышом сидеть будет некому, то это позиция с явным привкусом «потребления». Понятное дело, что помощь бабушек и дедушек — бесценна, но только в том случае, если она добровольна. Впрочем, в каждой избушке свои колотушки, поэтому всем — любви и адекватности.

• Не спрашивайте у своих взрослых детей «Когда ты мне подаришь внука?». Таким образом вы даёте им ложную надежду, что «подарок» будет полностью на вас.
• Если у вас появились внуки, а вы хотите помочь молодой семье, то чётко договоритесь, что, как и когда вы будете делать. Не бойтесь формализовать процесс, спонтанность в этом деле не нужна.
• Не берите больше, чем сможете вынести. Взрослые дети привыкнут к вашему «объёму» помощи, а когда вы выдохнетесь и не сможете что-то сделать, то начнутся обиды.
• Никогда не критикуйте молодых родителей, которые учатся уходу за малышом. Вы тоже сначала ничего не умели.
• Помните, что вам тоже когда-то потребуется помощь ваших детей и внуков. Поэтому выстраивайте разумные коммуникации.