Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

ГОД СЕМЬИ. Почему в первый год совместной жизни закладывается фундамент семьи, какие проблемы подстерегают молодожёнов и как их избежать?

Мы уверены, что у этой красивой пары — прекрасное семейное будущее. Совет да любовь!

Марш Мендельсона отгремел, платье невесты заняло почётное место в шкафу, гости получили ссылку на свадебные фотографии: здравствуй, чудный мир, где можно примерить новые социальные роли «муж» и «жена»! Казалось бы, живи и наслаждайся, но психологи предупреждают: первый год жизни — самый важный, а без знания некоторых нюансов может показаться даже трудным. Сегодня по статистике 70–80% разводов приходятся на первые три года жизни. Но наши эксперты помогут молодой паре пройти по тонкому льду адаптационного процесса.

Даже если наши условные молодые уже жили вместе до регистрации, наличие пресловутого штампа в паспорте обладает практически магическими свойствами, когда весёлую лихорадку гормонов вдруг сменяет главный вопрос: а что за человек со мною рядом? И в молодой семье начинает разыгрываться самый главный конфликт — «мои ожидания не совпадают с реальностью». Происходит это даже на уровне биологии, когда один — жаворонок, мечтающий лечь спать в десять вечера, а другой хочет резаться в приставку до трёх ночи и спать до обеда. Жизнь даёт экзистенциальную трещину, когда ещё вчера ваш любимый человек с удовольствием ел с вами китайскую еду из коробочек прямо в постели, а сегодня гонит вас в воскресное утро на генеральную уборку всей квартиры. А ещё он добавляет ненавистный пережаренный лук в суп, потому что так делали в его семье. Первый год семейной жизни — это своего рода апокалипсис, который с греческого переводится как снятие покровов и обнажение.

— Люди в браке перестают поворачиваться друг к другу только парадной стороной и начинают показывать свою настоящую суть, — объясняет гештальт-терапевт Зоя Титкова. — В какой-то момент каждый из нас обнаруживает, что есть вещи, которые в вашем любимом человеке вас не просто раздражают, а выводят из себя. А ещё вы вдруг понимаете, что вам стало сложно уступать в том, что не было для вас проблемой на этапе, когда вы просто встречались. Если до брака вы радостно отказывались от очередной серии вашего любимого фильма, чтобы посмотреть с любимым матч Лиги чемпионов, то в браке вам это будет сделать сложнее. И понятное дело, что ваш любимый человек, в свою очередь, тоже сильно удивится, когда узнает, что вы не любите футбол.

Принято думать, что любовные лодки разбиваются о быт. Но сколько их разбилось о жизненный уклад «как у мамы», который вчерашние дети тащат в свою новую семью, ибо все модели устройства быта мы берём из родительской семьи. И если в семье жены было принято вставать в субботу с петухами, чтобы отгенералить всю квартиру, то же самое она будет требовать и от своего мужа. Или, к примеру, в семье мужа бюджет был общий, и каждый брал по потребностям, а у молодой жены папа отдавал всю зарплату до копеечки своей супруге — вот эти две модели точно станут камнем преткновения в новой ячейке общества. Раскачать лодку могут и близкие родственники вашей половины, которые по какой-то причине вам не понравятся. Или вы — им. К примеру, бабушка моего первого мужа, оценив физические возможности новоиспечённой снохи, недовольно буркнула: «И как она такими худыми руками картошку копать будет?».

— Молодые должны понять, что это нормально — не поладить с кем-то из родственников сразу. Надо дать время себе и другим, чтобы привыкнуть и принять, — объясняет семейный психолог-консультант Юлия Роминская. — И не надо спорить, какую модель семьи выбирать, — правильнее создать уникальную свою, учитывая все свои возможности и желания. Я сейчас скажу прописные истины, но брак — это не только совместное времяпрепровождение в объятиях, но ещё и новые обязанности и правила, которые появляются у супругов. И привыкнуть к ним очень непросто: в первый год многим хочется бунтовать против новой системы ограничений. Но через этот кризис все проходят, это естественный ход вещей.

Острый подводный камень — это бытовые вопросы, которые молодые пытаются решить с помощью родительских сценариев. Психологи настаивают: никогда не перенимайте модель распределения домашних обязанностей и ролей, которая царила у вас в родительском доме! Ломайте стереотипы, которые существовали, из серии «в субботу утром меняем постельное бельё» — ваш быт в семье не должен строиться по трафаретам. Любовь и забота друг о друге — вот основа, а не «мама так делала». Если мужу нравится мыть посуду, а жена отлично управляется с шуруповёртом — так тому и быть.

— Часто молодые в первый год жизни устраивают соревнования: а я вот так могу, а ты? — вводит в курс дела Зоя Титкова. — Я всегда на парных консультациях говорю людям: семья — это одна команда, а не соперники. Тут не надо доказывать, кто лучше или умнее. Но, к сожалению, это распространённая ошибка многих молодожёнов на этапе распределения обязанностей, которая очень часто приводит к разрушению отношений. Поэтому нужно чаще говорить о том, как вы видите «разделение труда» в вашей семье.

Женщинам надо учиться более точно высказывать свои мысли и желания — мужчины биологически так устроены, что им трудно понять, что происходит в женской голове. А ещё важно научиться искать компромиссные решения и не накапливать эмоциональное напряжение в доме, когда конфликтные ситуации не решаются, а гасятся и замалчиваются. Кстати, мужчины часто обижаются на своих жён, что те при малейшей возможности «убегают к маме». Но психологи считают, что женщины, обладая большей чувствительностью, просто не в силах выдерживать гнетущий эмоциональный фон, поэтому и ищут передышки в родительском доме.

— Первый год — это важнейший фундамент, который во многом определяет дальнейшую траекторию семьи, — считает Юлия Роминская. — И в его строительстве должны участвовать оба партнёра. В первый год семейной жизни нужно изучить привычки друг друга и понять, что теперь есть «мы», а не «я». Дело в том, что иногда в семье происходят ситуации, когда потребности другого могут быть выше ваших собственных. Именно в первый год закладывается система семейных ценностей, строится общий мир. Я не случайно использую здесь строительные термины: первый год — это большая стройка будущего семьи. Если молодые осознанно на ней поработают, то дальше будут наслаждаться результатом своих усилий. И следующие кризисы пройдут мягко.

И главное — помните, что не нужно пытаться переделать под себя своего партнёра! Об этом говорят на каждом углу, но мы повторим: вы вступаете в отношения со взрослым человеком, у которого есть своё сформированное мировоззрение и принципиальная позиция по каким-то важным для него вопросам. Это не ваша половинка — это другой человек, которого вы полюбили. Абсолютно другой человек, другой мир, другая вселенная. Зачем переделывать вселенную? Лучше создайте свой общий космос. Берегите друг друга.

Что разрушает молодую семью?

• навешивание ярлыков и обидные клички
• недостаток общения
• отсутствие помощи в бытовых вопросах
• постоянные разговоры только о работе
• ситуация «меж двух семей»
• холостяцкие привычки и друзья-подруги из прошлого

• обговорить с партнёром личные границы друг друга
• установить, кто за что отвечает в бытовых вопросах
• выбрать оптимальные способы разрешения конфликтов
• понять, что каждому из вас иногда нужно побыть одному
• стараться делать по дому всё вместе
• отдавать то, что вы сами хотите получать
• научиться молча и внимательно слушать партнёра
• учиться уступать друг другу
• не подавлять обиды и эмоции — говорить о них
• учиться спокойно признавать свои ошибки
• строить вместе планы на отдых и развлечения
• не обесценивать эмоции друг друга