Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

ГОД СЕМЬИ. Как ужиться в одной квартире разным поколениям одной семьи? И надо ли им жить вместе? Разбираемся с экспертами

Сколько окон — столько и семей со своими правилами жизни и укладом. Ищите своё «окно»! 

Николай ЧЕРНОВ, 36 лет: «Два года назад отец предложил продать наши квартиры и купить большой дом, чтобы жить там всем вместе — я с женой и сыном и мои родители. Мы с женой давно мечтали о своём доме. Тем более что дом на два хозяина. У каждой семьи был свой отдельный вход. И общий сад-огород с зоной отдыха, где мы все отдыхали летом. Мы начали жить вместе. Первый год прошёл в радостях, хлопотах и заботах. Потом жизнь вошла в свою повседневную колею. И начались проблемы. Жена и мама не поделили огород. Жена тоже садовница, и ей хотелось высадить гортензии, которые мама не любила. Потом начались претензии, что у сына громко играет музыка и мешает отдыхать им днём. Сын у нас подросток, со всеми вытекающими. Последовали обиды, что мы не всегда присутствовали на обязательных семейных обедах в воскресенье. Им не нравились наши шумные гости, которые приезжали к нам летом. А нам перестало вдруг нравиться всё, хотя я очень люблю своих родителей».

Историки-антропологи утверждают: все наши представления о большой семье, которая дружно живёт в одном пространстве, зашиты на коллективном уровне с тех времён, когда люди жили сельским хозяйством. Возделывание земли, выращивание культур и сбор урожая — тяжкий труд, который одиночкам не под силу. Выжить в таких условиях могла только большая семья: трудоспособные работают на поле, старики следят за детьми и ведут хозяйство. Промышленная революция разделила семьи — молодые начали уезжать в город, чтобы устроить в нём свою жизнь. Ситуация выживания уходила в прошлое, но революция, гражданская и мировые войны отпечаталась в нашем коллективном разуме пониманием, что вместе выживать проще.

— Самая главная опасность проживания многопоколенной семьи под одной крышей — это невозможность полной сепарации детей от родителей, — уверена семейный психолог-консультант Анна Веселина. — Да, мы все уникальны и неповторимы, но человеческая психика подчиняется закону периодизации, когда у каждого возраста свои задачи. Упрощаем: младенец должен быть в симбиозе с матерью, дошкольник — активно двигаться, подросток — отделяться от родителей и много общаться со сверстниками, а взрослые — строить свою семью. А может ли, к примеру, молодая семья, которая живёт вместе с родителями, сделать перестановку во всей квартире? Нет, конечно. Она продолжает жить по законам «старой семьи». Не зря же существует поговорка про невозможность существования двух хозяек на одной кухне. В этом случае сепарация не происходит: молодая семья занимает место «взрослых детей». Это касается и детей, продолжающих жить с родителями после своего совершеннолетия.

В такой ситуации и родителям психологически несладко — трудно перестать быть мамой 36-летнему сыночку, который живёт за стенкой. И роль активно опекающего родителя начинается затягиваться — иногда на десятки лет, а бывает и на всю жизнь. В свою очередь, молодая семья, живущая на таком «подселении», начинает бунтовать, не соглашаясь с привычками-обрядами старших, — желание скандала как повода для сепарации возникает на подсознательном уровне. Думаю, что читательницы, чья семейная молодость пришлась на 90-е годы, когда квартирный вопрос собирал на условных шести квадратных метрах «бабку, дедку, внучку и Жучку», вспомнят это «время золотое». Причём эти «бунты» старшими воспринимались как очередная блажь молодых, которых они не воспринимали как равноправных и равнозначных себе людей.

— В подобных ситуация семейная иерархия меняется только в двух случаях, — продолжает эксперт. — Молодые начинают жить отдельно — сепарация даёт им возможность проявить себя как отдельную семью. Или старшее поколение вместе с дееспособностью теряет все права и возможности, попадая в зависимость от своих взрослых детей, которые продолжают жить с ними вместе. И вот тут-то наступает момент психологической компенсации — можно и перестановку дома без спроса старших делать, и ремонт на кухне, и много чего ещё. Грустно, но факт: во многих семьях только старость родителей делает их детей по-настоящему взрослыми.

Ольга УЛЬЗУТУЕВА, 53 года: «Я вышла замуж рано, ушла жить в семью мужа. У нас родился ребёнок, которого его родители сразу взяли на воспитание. Я была только в роли кормящей матери — сына принесут, я покормлю, сына унесут. Сначала радовалась, мне только 19 лет исполнилось, плохо понимала, как с детьми управляться. Отдыхала, спала. А потом родители мужа решили Серёжу крестить. А я из татарской семьи. Мы были не против крещения Серёжи, но надо же было и с другим родом всё обсудить. Но мне сказали, что я молодая, а в этой семье живут по своим законам. Тогда я забрала сына и уехала к своим родителям. Потом приехал муж, нам помогли снять квартиру, было трудно, но мы уже стали семьёй. Серёжу возле себя не задерживали, как только он объявил, что снимает с однокурсниками квартиру, помогли собраться и деньгами. Сейчас у него своя семья, всё хорошо».

Эксперты считают: главный плюс жизни многопоколенной семьи под одной крышей — возможность самого младшего поколения общаться с самым старшим. Во-первых, помощь (в разумных, конечно, пределах!) с пелёнками-горшками, когда молодая мать ещё не ведает, что творит с ребёнком. Во-вторых, постепенная социализация, когда дитё через бабушкины сказки и истории понимает, что мир интересен и многообразен, а ещё в нём живут разные по возрасту люди. В-третьих, ребёнок с младых ногтей интуитивно чувствует тесную связь со своим родом и семейной историей, что даёт ему ощущение причастности к чему-то большому и безопасному. Ну а главное — дети, растущие с бабушками и дедушками, всегда чуть больше уверены в себе, чем ребятишки, живущие с ключом на шее. Как говорится, любви много не бывает, а любовь бабушки с дедушкой может компенсировать дефицит родителей, пропадающих на работах.

— Здесь родителям нужно отделять времяпрепровождение от воспитания, — говорит гештальт-терапевт Зоя Титкова. — Одно дело — совместные с бабушкой-дедушкой прогулки, детские спектакли и выставки. И совсем другое, когда родители и «бабушки» тянут в воспитании одеяло каждый на себя, а ребёнок находится в постоянном конфликте интересов и пытается жить так, чтобы не обидеть близких людей. Со временем такой образ жизни превратится в жёсткие манипуляции: мол, мне бабушка разрешает, а вы нет. Моя практика показывает, что самое трудное для людей разных поколений — это договориться о том, какими правилами они будут руководствоваться в воспитании малыша. И тут на первый план выходят уже не мелочи, а фундаментальные понятия, связанные с верой и представлениями о том, как нужно жить эту жизнь.

Разумеется, мы не хотим мерить одной мерой все многопоколенные семьи, живущие вместе, — всё зависит от контекста и целей такого проживания. К примеру, семья решила продолжать дело дедов-фермеров и покупает землю, чтобы построить на ней огромный дом, где каждая семья будет иметь отдельную пристройку, — у них есть цель поднять семейный бизнес. Или у молодых родился малыш с ослабленным здоровьем, а на няню денег нет — люди начинают жить вместе, чтобы помочь друг другу. Когда семья чётко понимает «а зачем мы вместе?», каждый уважает личные границы другого, все способны к диалогу и сотрудничеству, то синдром «переполненного гнезда» вряд ли коснётся такой человеческой общности.

— Но если взрослый сын не съезжает от родителей, потому что «не может найти себя», а родители считают, что так лучше, потому что он «ещё инфантилен и сам не справится», то конфликты и непонимание в семье будут, — предупреждает Анна Веселина. — Или, к примеру, родители не пускают своего ребёнка снять квартиру или уехать учиться в другой город по причине страха за него. Ситуации бывают разные, но дети должны вырастать и уходить, чтобы создать свою модель семьи.

• Создавайте своё личное пространство, какой бы маленькой ни была квартира. Пусть это будет «угол», но только ваш.
• Поддерживайте порядок. Чаще всего конфликты возникают из-за нарушения заведённых порядков, связанных с уборкой.
• Почаще «сбегайте» из дома. Путешествия с детьми, прогулки, поездки в соседние города — везите обратно впечатления и хорошее настроение. Делитесь им с вашими домочадцами.
• Разделите бюджет. Никаких «общих котлов».
• В споре со старшими по поводу здоровья ребёнка ссылайтесь на педиатра. Проверенный способ.
• И главное — планируйте съём или покупку собственной квартиры.