Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Грамотные разговоры с детьми о сексе могут стать хорошей профилактикой против насилия и сексуальных домогательств в будущем.

В XXI веке стыдно пичкать ребёнка приторными сказками о том, «что тебя принёс аист» или «нашли в капусте», а на вопрос подростка о сексе смущённо краснеть и отвечать: мол, «подрастёшь — сам поймёшь». Но в силу ментальных и исторических причин в нашей стране говорить о том, чего долго «не было», до сих пор «как-то не очень». К счастью, ситуация меняется: в этом году ЮНЕСКО совместно с Министерством образования РФ запустило в социальной сети «ВКонтакте» проект «Двор», посвящённый половому воспитанию, а в Новосибирске благотворительный фонд «Солнечный город» выпустил памятку «Как говорить с ребёнком о сексе» — в рамках просветительской работы.

Николай, 16 лет: «В моей семье секс всегда был табуированной темой. Родители не говорили со мной о подростковых изменениях тела, не давали наставлений о гигиене интимных отношений, не рассказывали о важности разумного выбора половых партнёров. Я всё узнавал сам в интернете — наше поколение в информационном ресурсе не ограничено. Начал своё образование в 10 лет, самым логичным, на детский взгляд, образом — смотрел в сети ролики для взрослых. Делал это в обход родительского контроля: когда родители узнали об этом, был страшный скандал, я был наказан и отлучён от компьютера на несколько месяцев. Так я понял, что секс — это стыдно и твоё тело — это стыдно, поэтому об этом лучше молчать и родителей не спрашивать. Поэтому когда я натыкался на следы того, что родители друг с другом по-прежнему близки, мне было стыдно и противно. Очень завидовал своему другу, который с мамой говорил на все эти "запрещённые" темы. Помню, что на двери подъезда висела у нас листовка с информацией о ВИЧ и способах его профилактики, я её сорвал и принёс к другу, его мама нам потом об этом подробно рассказала. А я бы хотел, чтобы о важных вещах со мной говорили родители».

Все наши эксперты единодушны: для ребёнка в 5-6 лет интересоваться темой своего появления на свет и изучать внешние различия мальчика и девочки — норма. Поэтому когда ваше дитё придёт из детского сада и восторженно расскажет, что они с Вовой-Олей (нужное подчеркнуть) разглядывали друг друга на сончасе, не спешите падать в обморок — всё идёт по природному плану. И это отличный момент для того, чтобы объяснить вашему «зайчику» устройство половых органов у мужчины и женщины — можно с помощью специальных детских книг по половому воспитанию. Детский педагог-психолог Юлия Ярмоленко предупреждает: нельзя заменять названия органов иносказаниями вроде «пирожков» и «краников» — дети считают ваше смущение и поймут, что это стыдно.

— Вы же не стесняетесь говорить «голова», «руки», «грудь»? — рассуждает эксперт. — Вот и дети должны знать слова «влагалище», «анус» и другие, чтобы они могли рассказать о попытках насилия или о том, что кто-то к ним прикасался без их согласия. К тому же невозможно научить ребёнка правилам личной гигиены, избегая этих названий. И самое главное — это поможет объяснить ребёнку, что такое личные границы и почему важно, чтобы их все соблюдали. Одним словом, медицинская терминология вам в помощь.

Семейный психолог и сексолог Марина Травкова уверена, что разговор о сексе идёт с самого рождения на метауровне: в семье существует своя культура тела, своё отношение к личным границам и, конечно, к наготе. Поэтому вполне разумно с трёх лет обучать ребёнка всем медицинским терминам, обозначающим части тела. Оказывается, есть рекомендованные ВОЗ таблицы, где сказано, в каком возрасте и на какие темы лучше всего говорить с ребёнком. Очень важна форма ответов на детские вопросы: к примеру, пятилетнему дитю не стоит в подробностях расписывать интимную жизнь мамы и папы, а вот пятнадцатилетнему «зайчику» уже можно подсунуть по дружбе «детализированную» книжку. И не надо закатывать глаза, мол, такая книга подогреет интерес к сексуальной жизни — он уже подогрет самой природой. А вот об ответственности и барьерной защите от ВИЧ и других заболеваний такая книга информацию даст.

— Есть исследования, где говорится о том, что там, где преподаётся секспросвет, подростки позже вступают в половую жизнь, — объясняет психолог-консультант Татьяна Скрицкая. — Они имеют меньше сексуальных партнёров, у них снижен риск ранней беременности, такие просвещённые дети имеют чёткое представление о личных границах. Поэтому девочки в ответ на «непристойное предложение» могут твёрдо говорить «нет, мне это не нужно», а мальчики — не настаивают, уважая принципы своей подруги.

Полина, 17 лет: «Мои друзья, как и я сама, проводят много времени в интернете. Естественно, главные источники информации о половом созревании для нас — ютьюб-блоги, паблики в соцсетях, сайты. В основном общая инфа приходит оттуда. Но когда дело касается чего-то конкретного, я могу поговорить с мамой, с ней привычнее всего. Она не стесняется общаться на такие темы. Мне с ней повезло. А вот в школе системного секспросвета у нас нет. Может быть, школьный врач и рассказывает что-то полезное, когда к нему приходят девочки за таб­леткой от боли. Но я не слышала. А вот наша учительница географии очень часто рассказывает о репродуктивном здоровье. Причём, насколько я знаю, по своей инициативе, потому что понимает: с половым воспитанием есть проблемы, никто об этом не говорит. Могу сказать, что её уроки на эту тему действительно полезны. И мы её все слушаем, и никто не ржёт, как в пятом классе на уроке ботаники, когда мы пестики-тычинки проходили. А вообще, мы постоянно думаем о сексе и своём теле. Просто молчим, стесняемся».

Татьяна Скрицкая считает, что в 12-13 лет подростки начинают мечтать о любви, о прогулках по осеннему парку и разном романтическом антураже из серии «горит дом, я в него бросаюсь и выношу её на своих руках». Это может показаться странным в наш прогрессивный век, но в человеческой психике со времён тургеневских барышень ничего не поменялось — романтические периоды проходят даже самые отъявленные циники. Первый сексуальный контакт чаще всего случается в 15-16 лет, и это, как считает наш эксперт, тоже является возрастной нормой. Да, мы все считаем, что интимная жизнь должна случаться в браке, и этого, конечно, никто не оспаривает, но случаи бывают разные. Тело созревает быстрее, и появляются осознанные желания, к которым подросток ещё не готов — он может наломать дров и принять неверные решения. Важно, чтобы у него после первого (запретного!) опыта не осталось ощущения что он «грязный и гадкий» — и здесь уже должны поработать родители. Поэтому важно, подчёркивает наш эксперт, сформировать доверительные отношения с вашим чадом ещё до вступления в пубертат.

— Не нужно превращать с ребёнком разговор о сексе в одну «большую беседу», — уверена Татьяна Скрицкая. — И вам будет тяжело, и ребёнку неуютно. Находите какие-то удобные моменты — сов­местный просмотр фильма, подготовка к уроку биологии, какая-то прочитанная книга. Говорите мальчикам — о девочках, а девочкам — о мальчиках, о возрастных изменениях. Постарайтесь не объективизировать, как это было принято: «ты подросток, у тебя гормоны, вот поэтому ты такой». Рассказывайте лучше истории из вашей жизни. Если вам совсем трудно говорить «об этом», то купите книгу.

Во время таких разговоров, предупреждает психолог, ваш «зайчик» может угрюмо молчать — это нормально, они так переваривают информацию. К тому же подростки постоянно подозревают взрослых в тотальном контроле, поэтому могут сначала отнестись к вашим разговорам с недоверием. Скажите им честно: я тоже волнуюсь, когда говорю с тобой на эти темы, — вот увидите, они благодарно это примут. И главное в разговоре с вашим ершистым пубертатом — не уходите в их сленг: говорите на своём взрослом языке, но без пристройки «сверху». А если он вам рассказал свой «главный секрет» — сохраняйте самообладание, поблагодарите за откровенность и поговорите с ним о барьерных методах контрацепции и эпидемии ВИЧ.

Александра, 19 лет: «С сексуальным просвещением в нашей стране всё печально. Лично у меня в семье вообще не разговаривали на тему половых взаимоотношений. Я успела сменить пять школ, и только в одной из них с учениками общались на тему секса. В период с седьмого по девятый класс нас активно просвещала по собственной инициативе учительница биологии — помимо преподавания предмета, она поощряла различные вопросы учеников, в том числе и на интимные темы. Она относилась с пониманием к нормальному подростковому интересу. Я до сих пор очень ценю это — думаю, как и другие её ученики. Это дало нам системность знаний, здоровую оценку взрослого человека, приятие того, что тема секса не является чем-то мерзким и табуированным, а также осознание, что есть люди, к которым можно обратиться за советом. К сожалению, такой учитель — редкость. Общаясь с друзьями, я часто слышала, что преподаватели даже по теме "Половая система" говорили что-то вроде: "Вы и так больше моего знаете, переходим к следующей теме". А школа, мне кажется, только выиграет, если будет говорить с подростками на эту тему — грамотно и без смущения. И сами подростки будут уважать такие уроки и ходить на них».

Наши эксперты уверены, что секспросвет нужен, но не формальный. Детям нужны конкретные знания по физиологии, по соблюдению личных границ и согласию, по профилактике ВИЧ и других заболеваний, передающихся половым путём, — всё то, что поможет им строить здоровые отношения друг с другом в будущем. Ну и наша любовь, конечно.

Наталия ДМИТРИЕВА | Фото Валерия ПАНОВА

«УЧИМСЯ ПОНИМАТЬ РЕБЁНКА: РУКОВОДСТВО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ» —
такой онлайн-курс запустил БФ «Солнечный город» вместе с Новосибирским государственным университетом, где эксперты фонда рассказывают, как грамотно говорить с детьми на сложные темы — в том числе и о сексе.

— Если до сих пор мы фокусировались в основном на научных темах, то этот курс для широкой аудитории: каждый человек, у которого есть дети или который думает о том, чтобы завести детей, найдёт что-нибудь полезное для себя, — рассказывает начальник дистанционного обучения НГУ Ольга Ечевская. — Такой подход к образованию — транслировать не только научные знания, но и развивать сообщество вокруг в плане обсуждения культурных и этических ценностей — в логике любого глобального университета.

Курс — это шесть тематических разделов. Здесь можно узнать о психологической травме и о том, как она влияет на будущее ребёнка, надо ли наказывать детей, и другие не менее полезные вещи.