Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Может ли родительская похвала испортить жизнь ребёнку и как нужно правильно поддерживать маленького человека?

Главная задача родителей и учителей — повышать у ребёнка чувство собственного достоинства и самооценку.

«Ты — молодец!». Классическая лексема из арсенала «быстрой похвалы», которую мы в повседневности затёрли до дыр, раздавая её налево и направо — в рабочих чатах, в разговоре с ребёнком и в общении с коллегами. Но народный учитель Чеченской республики Алихан Динаев, который читал в Новосибирске лекцию на тему «Как хвалить ребёнка, чтобы испортить ему жизнь» на научном фестивале «Кстати», считает, что эта формулировка детям и взрослым только вредит. С таким же успехом можно похвалить человека за то, что у него очень быстро растут на голове волосы — энергетический выхлоп от неё аналогичный.

— Конечно, в первый раз фразу «Ты — молодец!» приятно слушать любому. Да и в пятый — тоже, наверное, приятно, — рассуждает педагог. — Но в какой-то момент ко всем детям приходит понимание, что это пустое слово. Мы словно бомбардируем наших детей им, и в итоге оно просто залетает в одно ухо и вылетает из другого. Сегодня современная наука очень серьёзно изучает феномен похвалы, который одинаково быстро может стать источником для новых свершений или наоборот — привести к апатии и неумению справляться с трудностями.

Итак, педагоги-психологи сегодня выделяют два разных вида похвалы: самый популярный вид, когда мы оцениваем личность и результат в целом: «Вася, ну какой же ты у меня умница! Такой шедевр сотворил!». И ничего, что Вася в свои 10 лет изобразил кривой дом зелёного цвета — талантище, однозначно. Но такой подход, по мнению Алихана Динаева, не даёт ребёнку полностью осознать свою ценность — в этом лексическом штампе зашифровано безразличие, когда родителю всё равно, что там ты нарисовал — зелёный дом или красную козу.

На лекции Алихан Динаев провёл психологический эксперимент с добровольцами: один из них рисовал картинку, а вторая читала стихи на публику. Сначала зал осыпал смельчаков похвальбой из серии «нереально круто!», а потом, по сигналу педагога, начал хвалить детально: «очень здорово передала настроение Цветаевой», «все детали прорисованы чётко». Ребята потом поделились впечатлениями: больше запомнились слова, которые были обращены к деталям и сути самой работы.

— Излюбленная фраза современных мам «Ты — лучший!» по разрушительности сопоставима с манипулятивными техниками, которые вредят личности ребёнка, — убеждена семейный психолог-консультант Анна Веселина. — Со временем ребёнок начнёт бояться завышенной оценки родителей, выписывающих ему такие щедрые авансы. «Они в меня так верят, а вдруг я не справлюсь и разочарую их?» — вот так примерно может думать маленький человек.

Психолог считает, что такие захваленные дети настолько боятся неудач, которые разочаруют их самых важных людей, что предпочтут вообще ничего не делать.

Ещё одна родительская ловушка — преувеличенная похвала, которая рискует быть не воспринятой ребёнком всерьёз. Алихан Динаев рассказал пример из своей практики, когда шестилетняя девочка сыграла музыкальную гамму на рояле, а он эмоционально воскликнул: «Какую сложную композицию ты сыграла!». Юная пианистка одарила педагога насмешливым взглядом и фыркнула: «Да ну, это легкотня!».

— Запомните, детей не обманешь — они хорошо чувствуют и осознают, что мы перегибаем палку. Ребёнок прекрасно понимает: если он знает, что 5 × 6 = 30, то он не Пифагор, и не Лобачевский, и не великий математик, — с улыбкой замечает учитель. — Легко сказать мальчику в футбольной секции: «Ты играешь, как Криштиану Роналду». Гораздо сложнее обратить внимание на детали: сказать, что ребёнок правильно тренируется, правильно дышит. Напомнить, что именно тренировки помогают ему становиться лучше и лучше.

В общем, если ваш Вася с трудом играет на скрипке, то не нужно устраивать ему восторженные овации: «Ну поглядите же на него! Вылитый Вадим Репин!». Хвалите его за усилия, а не за мифические таланты — и успех точно к нему придёт.

Алихан Динаев рассказал, как психолог с мировым именем Кэрол Дуэк поставил знаменитый эксперимент, когда похвала работала по двум типам: на данность («Ты гений от природы») и на рост («Благодаря усилиям ты растёшь»). Вася с родительским ярлыком гения будет бояться ошибок, ибо статус потерять нельзя, иначе родители перестанут любить и гордиться. А Вася с установкой на «терпение и труд всё перетрут» прокачает дальше свои творческие навыки, чтобы стать виртуозом. Психологи уверены, что «умники от природы» могут пойти на разные виды жульничества ради поддержания своего имиджа и популярности, к примеру, могут начать списывать. Кроме того, им очень сложно признавать свои ошибки и провалы, а тем более обсуждать их с родителями или учителями.

— Иногда чтобы ребёнок ощутил свою ценность, ему нужно задавать вопросы, а не хвалить, — продолжает педагог. — Вот ребёнок написал сочинение, допустим, на тему «Образ Наташи Ростовой в романе “Война и мир”». Вместо того чтобы просто сказать «молодец», мы можем продолжить диалог, спросив: а почему ты так думаешь? Такой подход превращает обычную проверку знаний или домашней работы в живое общение, и хотя он требует от учителя или родителя чуть больше времени, но даёт колоссальный результат в работе с детьми.

Психолог-консультант Анна Веселина согласна с коллегой, но добавляет, что фраза «Ты можешь добиться в жизни чего угодно!» тоже сильно вредит чадам. Дело в том, что любой успех измеряется не только безоговорочной верой в свои силы, но и наличием способностей, физических данных или удачным стечением обстоятельств. Поэтому если Васе медведь на ухо наступил, то не нужно его обнадёживать, что он в будущем отправится в музыкальное мировое турне — ребёнок сильно разочаруется, когда столкнётся с реальностью. «Ты лучше всех в мире» — ещё один современный капкан, в который с радостью попадают молодые (и не очень) родители, решившие воспитывать ребёнка в позитивной парадигме. Понятное дело, что Вася — самый лучший для мамы/папы ребёнок, но ему предстоит жить в мире, где окружающие так точно считать не будут. Начиная со школы Васю мир оценивает так: сначала учителя у доски, потом преподаватели в вузе/колледже, ну а затем и потенциальные работодатели — никто его не будет целовать в лобик и восхищаться им как «самым-самым». Так что, товарищи родители, будьте осторожнее в высказываниях — не перехвалите. 

• Никаких сравнений. Фразы из серии «Посмотри, как твой сосед Вася красиво раскрасил» не работают на мотивацию, а создают почву для неуверенности и подражания.
• Хвалим неожиданно. Самые яркие слова поддержки рождаются спонтанно, а не запланированно.
• Хвалим за конкретные действия. К примеру, не «Вася — молодец», а «Спасибо, Вася, что помог мне убрать в квартире». Меньше общих слов, больше внимания к деталям. «Какой интересный цвет у твоего нарисованного дома», а не «Какая прекрасная работа!». Не стесняемся описывать свои чувства: «Я почувствовал воодушевление от твоей игры на скрипке, Вася!».
• Используем невербальные приёмы. Похвала может заключаться в улыбке, в большом пальце вверх и в разных вдохновляющих жестах.