Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Как в Новосибирской области решается проблема семейных споров и почему нельзя при разводе тянуть ребёнка на свою сторону?

Михаил, 46 лет: «Когда родители разводились, мама постоянно спрашивала меня и младшего брата: “А ты с кем хочешь жить? С папой или со мной?”. Хотя было понятно, что мы остаёмся с ней. И как-то шестилетний брат сказал: “Я хочу с папой!”. Она разозлилась, вытащила ему чемодан и посадила его возле двери: вот и жди! Он сидел и плакал. И мама ему потом всю жизнь высказывала, как он её этим обидел. В результате брат всю жизнь обижен на отца, они толком не общаются, несмотря на то, что папа всегда помогал нам всем деньгами и старался быть рядом».

Социологи считают, что у современной (среднестатистической!) семьи исчезла базовая функция «выживания», когда люди сбивались в кучку, чтобы выстоять перед социальными цунами и вырастить детей. Мамонта валить не надо, бытовые потребности закрываются, женщины вкалывают и обретают всё большую финансовую независимость — зачем все эти «стерпится-слюбится»? Как написала в своём блоге известный новосибирский психолог Анна Бердникова: «Сейчас семья — это больше про психологическую поддержку и комфорт. Если партнёрам в браке интересно и приятно проводить время вместе — семья будет существовать и развиваться, если нет — начнутся взаимные претензии, выставление счетов и прочие ведущие к разрыву вещи». Видимо, по этим причинам количество разводов в нашем регионе с каждым годом увеличивается. К примеру, в 2022 году развелось 13 888 пар. При этом, как подметила в своём ежегодном докладе Уполномоченный по правам ребёнка в НСО Надежда Болтенко, большинство родителей продолжают наступать на опасные грабли — при разводе используют своих детей как способ борьбы против бывшего/бывшей. Помните, как у Льва Толстого в «Крейцеровой сонате»: «Дети были орудием борьбы; мы как будто дрались друг с другом детьми»?

— Большинство таких родителей совершают одну и ту же ошибку — пытаются использовать детей как своих сторонников в борьбе против супруга, — пишет в своём докладе за 2022 год Надежда Болтенко. — Несмотря на то что эта проблема уже не первый год поднимается на разных уровнях, тема «родительских войн» остаётся очень острой, ведь в каждой третьей семье ребёнка воспитывает один родитель, а количество случаев, при которых ребёнок лишен права на общение с другим родителем, существенно растёт.

Тут, как говорится, к психологу не ходи — понятно, что большинством женщин/мужчин движет обида на бывшую/бывшего, особенно если она/он стал инициатором развода, начав новую жизнь. И в этом случае война развязывается не ради интересов ребёнка, а в отместку за уязвлённое эго, где все средства хороши — манипуляции, шантаж, откровенное враньё. Наш эксперт — психолог-консультант Юля Ролинская — считает, что сильнее всего ребёнка травмирует даже не расставание родителей (хотя ужасно травмирует!), а тёмное негативное информационное поле, которое генерирует кто-то из них. Самое страшное для его психики, когда уязвлённый экс-супруг, испытывающий боль и обиду, умышленно или невольно начинает тянуть дитё на свою сторону, рассказывая ему о том, что «мы развелись, потому что мама гуляет», «твой отец нас никогда не любил», «твоей матери нужны только деньги», «твой отец — гад и сволочь». Этот алгоритм психологи называют ретравматизацией, когда ребёнку приходится пережить не только крушение своего мира, связанное с разводом родителей, но и негативный образ одного из них. «Такая позиция не даёт ребёнку простить “виновного” родителя, она может полностью разрушить его с ним отношения, а впоследствии закрепить образ семьи как источник боли», — говорит эксперт.

— Самый лучший выход в подобных ситуациях — не разводиться, — справедливо считает Анна Бердникова. — Но если развод всё-таки неминуем, он должен происходить из взрослой позиции обоих супругов. К сожалению, практика показывает, что сегодня люди разводятся, находясь в детской позиции, не понимая, что для них самым важным является минимизировать последствия развода для их общего ребёнка, а не сведение личных счётов. Получается война в песочнице, когда «я лопаткой тебя ударю, а я тебе ведёрко на голову надену», но последнее слово всегда останется за мной. Для ребёнка семья — это форпост безопасности, но когда его мир рушится, то его детское место оказывается занято кем-то из родителей, который, по сути, является выросшим ребёнком. А как доверить ребёнка ребёнку?

Сегодня всё чаще в обществе поднимается вопрос о «выросших детях», которые так и не могут выйти из «нимфальной стадии», несмотря на цифру в паспорте: они создают семьи и заводят детей, что не мешает им ночами играть в компьютерные игры или зависать с подружками в кафе. И хорошо если при таком раскладе кто-то из супругов реально взрослый, а если нет? Хорошо, если есть адекватные бабушки-дедушки, а если нет? Понятное дело, что при разводе такие «выросшие дети» ведут себя эгоцентрично, не понимая, что теперь их главная задача — по-взрослому сгладить все последствия развода у своего дитя. А это, как считает Анна Бердникова, ведёт к зацикливанию ситуации — их выросшие дети впишут модель подобных отношений в свою будущую семью.

Ирина, 50 лет: «Когда муж уходил от нас с сыном-подростком, он напился, взял мою фотографию с кого-то корпоративного праздника, где мы были всем отделом, и ткнув пальцем в моего руководителя, сказал сыну: “Это любовник твоей матери. Поэтому я и ухожу”. Это было подлое враньё. Он уходил, чтобы “пересобрать свою жизнь” и уехать на практики в Индию. А тут надо было деньги зарабатывать и квартиру в ипотеку брать. Сыну было 14 лет, и он ничего мне про этот случай не сказал. Но неделю вёл себя со мной очень враждебно. И до определённого момента папа для него был идеалом и лучом света, несмотря на то что прекратил с ним всё общение, про алименты я не говорю. Но сыну я ничего про это не говорила».

Случилось то, что случилось — развод состоялся, но стороны не могут прийти к здоровому компромиссу и решить: как дальше воспитывать ребёнка, если под одной крышей это не получается? Надежда Болтенко уверена, что альтернативным способом разрешения семейного конфликта может стать обращение за помощью к третьему лицу — профессиональному медиатору, который возьмёт на себя функции третейского судьи. Будучи «над» ситуацией, он может облегчить процесс обсуждения бывшими супругами всех детских вопросов: с кем останется ребёнок, как выстроить его общение с другим родителем, в каком размере будут выплачиваться алименты на его содержание?

«Служба медиации по оказанию услуг досудебного урегулирования споров организована в октябре 2021 года только на базе МКУ Новосибирского района “Барышевский центр помощи детям, оставшимся без попечения родителей”, — пишет в своём докладе Надежда Николаевна. — Но невысокие показатели работы в данном направлении свидетельствуют о том, что граждане зачастую не знают о существовании такого института и о возможности обратиться за помощью к профессиональным медиаторам в ситуации семейного конфликта». Люди предпочитают идти в суд, чтобы их законное право на общение с ребёнком «доказал» судебный пристав, но, как подчёркивает Уполномоченный по правам ребёнка, самая главная проблема в исполнении документов о порядке общения — отказ ребёнка общаться с родителем. В этой ситуации, извините, законник ничего сделать не сможет.

В любом случае развод для ребёнка — это крах его мира. И здесь главное — сгладить его грустные последствия, а не втягивать сына или дочь в разборки «кто прав, а кто виноват». Но на это способны люди, живущие в позиции взрослого человека, который не перекладывает свою ношу на плечи ребёнка, делая его своим соучастником, а берёт на себя ответственность за все свои поступки.

• Дети могут испытывать вину, считая себя причиной развода
• Чувство стыда перед друзьями и близкими
• Тоска по ушедшему родителю и бывшим семейным традициям
• Ощущение собственной неполноценности. Мир разрушился, нет уверенности в собственных силах
• Страх одиночества. Ушедший родитель может завести семью, и он не будет нужен
• Боль отвергнутого. Папа приходит редко, значит, больше не любит
• Ощущение предательства. Развод подрывает доверительные отношения между родителями и ребёнком
• Гнев. Мальчик может гневаться на мать и винить её в том, что отец ушёл из семьи