Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Почему мы зачастую испытываем чувство вины, общаясь с пожилыми родителями? И кто мы — «выросшие дети» или «взрослые дети»?

Психологи считают, что сегодня скоростная информационная эпоха окончательно развела поколения по разным берегам жизненного уклада, обострив отношения «выросших детей» и «постаревших родителей» на фоне тотального слома привычных культур и понятий. Но сила кровных отношений никуда не делась: можно уехать на Землю Франца-Иосифа, но от глубинной связи со своими родителями не скрыться даже в космосе — они вшиты в нас программным софтом с рождения. «Казалось бы, по мере взросления человек должен становиться всё более и более самодостаточным, разумным, ответственным, — пишет в своём психологическом бестселлере «Выросший ребёнок и постаревшие родители: пути сближения» новосибирский клинический психолог Пётр Рыженков. — Но почему-то эти изменения случаются далеко не всегда и не со всеми. Нередко в нас остаются детские переживания, продолжают воспроизводиться детские обиды, чувства вины, стыда, страха, даже ненависти, в том числе и по отношению к родителям. Причины этих переживаний мы не можем объяснить — в нас как бы фиксируется “невзрослый” взгляд на жизнь, на мир, на тех, кто нас воспитал».

Мы провели небольшой исследовательский срез в близком кругу «выросших детей» — все респонденты, безусловно, родителей любят, но иногда у многих наверх мутными воспоминаниями всплывают какие-то детские обиды и накопленные раздражения. Как с этим жить и что делать? Для начала воспользуемся классификацией Петра Рыженкова, который делит всех нас на две группы — «выросшие дети» и «взрослые дети». «Выросшие дети физически неотличимы от взрослых, но их личность содержит в себе компоненты, которые тянут человека назад, в детство, туда, где он несамостоятелен и зависим, — объясняет психолог. — Взрослые дети — это те, кто остаётся детьми своих родителей, но при этом перерастает зависимость от них, они являются зрелыми личностями и несут ответственность за свои поступки и отношения».

— Большинство родителей хотят, чтобы их дети достигли всех вершин в мире — стали богаче и успешнее, чем они сами, — говорит гештальт-терапевт Зоя Титкова. — Это прекрасные желания, кто бы спорил. Но другое дело — какими средствами и действиями транслируют ребёнку эту мысль родители? «Не будешь хорошо учиться — будешь, как мы, в нищете жить» — вряд ли такая фраза замотивирует его на успех. Или, к примеру, ваш ребёнок явно демонстрирует творческий потенциал, но вы решили, что он должен стать программистом и отдаёте его в математическую школу. Конечно, вы со своей позиции сделали всё правильно, программисты сегодня на рынке востребованы, но ваше желание сделать его счастливым пошло вразрез с его особенностями и талантами. А потом ребёнок вырастет и, понимая, что у него в жизни «что-то пошло не так», будет винить вас в своих неудачах.

Пётр Рыженков и его последователи считают, что для ребёнка, который потом переходит во взрослую жизнь, важным фактором является первичное событие, которое циклит нашу психику на каком-то конкретном переживании, откидывая нас в детство. К примеру, я чётко помню, как мне в четыре года удаляли гланды в больнице — руки у меня были связаны, мамы рядом не было, и я орала от страха и горя, что она меня бросила. Мама потом мне рассказывала, что после выписки я три дня лежала носом к стенке и не общалась с ней. И вот это «событие», по мнению клиницистов, может стать своеобразным магнитом, который будет притягивать схожие по эмоциональному накалу переживания. А чувства страха и детского одиночества — самые сильные манипуляторы сознания. Как с ними легче всего справиться? Обвинить самого близкого человека — «ты меня тогда бросил». Колесо психологической сансары запущено, добро пожаловать.

Общество сегодня в интеллектуальной своей части весьма подковано в психологическом плане — мы все читаем науч-поп, слушаем подкасты и ходим на семинары-лекции. Поэтому знаем, что множить обиды на родителей — неконструктивно и инфантильно. Но в этой ситуации, как утверждают психологи, зарыта собака: констатируя ошибки матери или отца, совершённые ими много лет назад, наш внутренний ребёнок очень сильно надеется на изменение ситуации — ну вот, все всё поняли, да настанут счастье и свобода! К сожалению, такие чудеса в быту не случаются, поэтому внутренний механизм начинает наращивать обороты агрессии. И мы сейчас не говорим про «выросших детей», которые специально культивируют обиды на родителей, чтобы оправдать собственную лень и саморазрушение. Речь о тех, кто понимает, но не знает, что с этим делать дальше.

— У гештальтистов есть техника «Горячий стул» — когда человек проживает несколько ролей, пересаживаясь с одного стула на другой, — рассказывает Зоя Титкова. — Обычно я предлагаю эту технику для разговора со своим внутренним ребёнком: человеку нужно стать для него любящим и понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Тут главное понимать — с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои неудачи. И ещё хочу сказать: приоритетная роль мам и пап заканчивается к 20–22 годам. Ваши родители уже не изменятся, бесполезно этого от них ждать или требовать от партнёра компенсации. Если не справляетесь — идите в терапию.

Есть ещё одна «заряженная точка» в отношении отцов и детей: иногда последние начинают чувствовать вину перед родителями — редко приезжают в гости, не оправдали ожиданий и разное другое. Бывает, что и родители этот комплекс подогревают — особенно хорошо умеют это делать мамы сыновей. «Вот я умру, и ты на могилку ко мне не придёшь», «Ты свою жену только слушаешь, а про мать забыл», «Я тебе жизнь подарила, ты мне должен»… Некоторые психологи-коучи вдохновляют свою паству мантрами «никто ничего никому не должен», но, разумеется, это не так — вопрос помощи своим пожилым родителям лежит больше в нравственной плоскости, чем в психологической.

— Чувство вины возникает из страха. Это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно, — считает психолог-консультант Анна Веселина. — Когда есть чёткое понимание, что идёшь своей дорогой и делаешь всё правильно, то вина исчезает. Другое дело, когда родители начинают манипулировать взрослыми детьми, отрабатывая свои травмы, — у них может получится вызвать этот комплекс, они знают все «слабые звенья» своего ребёнка. В большинстве случаев они это делают, потому что выросли сами в таком формате коммуникации и по-другому не умеют. Тут главное — понять, что вашей вины в этом нет.

Психолог советует подойти к этой проблеме рационально. Первое — научитесь распознавать, когда вами манипулируют. Когда ваша любимая пожилая мама начинает каждый день выискивать у себя болячки, сообщая о новом походе к врачу, но результаты анализов показывают, что с её здоровьем всё хорошо в пределах возрастной нормы, это «то самое». Осознать манипуляцию — это наполовину справиться с ней. Помните главное —манипулировать легче всего можно «выросшим ребёнком», а когда ты умеешь принимать решения и берёшь всю ответственность за жизнь на себя, то уже не так больно. Принимайте все свои чувства, когда сталкиваетесь с родительской манипуляцией: не надо себя грызть за то, что разозлился на родителя, — ну да, выбесил, но я люблю и иду дальше. И вишенка на торт: ты имеешь право жить так, как ты хочешь, — это не означает, что ты предал своего родителя. Ты его любишь, но живёшь своей жизнью. И если в твою жизненную парадигму не вписывается осенняя засолка огурцов — так и не соли, несмотря на то что так делали все женщины твоего рода. Или кто там делал.

— Сила рода заключается в уважении своих родителей, — считает Анна Веселина. — И тогда не будет чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — так и надо. Получается навещать родителей, живущих в другом городе, раз в год? Значит, это твой режим. Главное — дай им понять, что ты их любишь и находишься на одной волне. Сегодня это несложно с современными формами связи. Я сейчас говорю не о патологических случаях, когда родители страдали зависимостями и не воспитывали своих детей. Нельзя просто сказать клиенту, который пришел с таким запросом, мол, будь благодарен им за то, что они дали тебе жизнь. Это очень тяжёлые ситуации, которые требуют большой совместной работы клиента и психотерапевта. Мы говорим о среднестатистическом взрослом ребёнке и его постаревших родителях.