Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Почему в кабинетах психологов взрослые люди обвиняют своих родителей в неудачах, перекладывая на них ответственность за свою жизнь?

Каждый из нас несет в себе память детства — несмотря на возраст.

Сегодня одним из постулатов «экологичной жизни» считается посещение «своего психотерапевта» — даже искусственный интеллект в прогнозах на 2023 год отметил, что самой востребованной услугой на ближайшие три года станет психотерапия. Оно и понятно — в турбулентные времена живём, нужна внутренняя опора. Но практикующие психологи отмечают: взрослый народ массово пошёл на терапию, чтобы разобраться с обидами на родителей, на которых они всё ещё зациклены. Мама мало любила, папа мало поддерживал, тут наорали за двойку, там джинсы не купили — люди методично перебирают на терапии свои детские обиды. Известный новосибирский психолог-консультант Анна Бердникова первой обратила внимание на новый феномен в пространстве «коллективной терапии».

Признаюсь, я тоже попала под «общую волну» и какое-то время назад сокрушалась: почему мама с папой не разглядели мои литературные способности и отдали меня в секцию фигурного катания вместо поэтической студии при библиотеке? А потом, листая семейный альбом с фотографиями, поняла, что мои родители любили и любят меня как умеют, а перекладывать на них свои ошибки — дело неблагодарное. Как писал Жан-Поль Сартр: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня». Ну а перекладывать ответственность на родителей — мол, я не стал «богатым и знаменитым» по той причине, что мороженого в детстве не наелся (как вариант!), — это даже не про сепарацию, а про нежелание её.

— Минувшей осенью мне довелось интенсивно поработать с большим, чем обычно, числом взрослых клиенток, которых привела на консультацию терапия их детей, — пишет на своей странице во «ВКонтакте» Анна Бердникова. — В результате чего 30–40-летние «дети» по заданию своего терапевта высказывают накопленные к своему возрасту обиды родителям, преимущественно матерям, за загубленные личные и карьерные перспективы. Мамам этим от 55 до 75. И задание предполагает не однократный разговор с расставлением точек над и, а регулярную практику. В моём кабинете дамы оказываются примерно в тот момент, когда начинают ловить себя на том, что напрягаются, увидев в телефоне вызов от дочери (сыновья тоже бывают, но реже).

Семейный психолог рассуждает: терапия не всем помогает достичь сепарации и самодостаточности — в силу разных причин. Кому-то эта сепарация по большому счёту вообще не нужна, а кто-то годами ходит на терапию, чтобы играть в любимую ролевую игру под названием «Вы только подумайте, какой ужас!». И главное: обязательно ли сепарация взрослой дочери должна идти через бунт и агрессию? «Для себя ответ на этот вопрос я знаю: в кризисе главное — не побузить, а получить новообразование, — пишет психолог. — Так, трёхлетка получает физическую автономию, подросток — идентичность, а взрослая женщина, если уж ей было недостаточно подросткового кризиса или она его пропустила, самодостаточность».

Анна Бердникова задаёт важный вопрос: почему нигде не звучит вопрос экологичности такой работы для окружающих? Ведь во многих терапевтических модальностях есть работа с замещающими объектами — в той же гештальттерапии, к примеру, есть пустой стул или письмо по структуре Я-высказывания в клиент-центрированной терапии. Зачем отрабатывать «детские травмы» на живых людях? И в связи с этим постулатом я вспомнила недавнюю историю, которая произошла с моей подругой. Ей, спустя пять лет после тяжёлого развода, начал названивать её бывший муж с вопросами «Ну как ты?».

— Я пять лет училась жить без него! — эмоционировала подруга. — А он опять: «Давай встретимся»! У меня опять буря началась внутри. Спросила его: «Зачем ты так со мной? Зачем это странное внимание, когда у меня всё только зажило?». Знаешь, что он мне ответил? Это его психотерапевт позвонить мне попросил! Мол, вы плохо с женой расстались, тебе надо с ней отработать развод, иначе жизни нормальной не будет! И он начал отрабатывать!

Судя по всему, психотерапевт бывшего мужа моей подруги как раз из тех «специалистов», что дают задание великовозрастным «деткам» высказывать своим родителям накопленные обиды. Очень странная практика — использовать близких людей как «психологическую грушу», чтобы отрабатывать на них свои комплексы, неудачи и ошибки.

Почему практически все психологические подходы строятся на классике фрейдизма из серии «детство — всему голова»? Эксперты хором отвечают: родители — это целая вселенная для ребёнка, через неё формируются наши представления об окружающем мире и социуме. Этот детский багаж потом отправляется с нами во взрослую жизнь, где иногда из него доносятся родительские голоса, которые могут быть тёплыми и поддерживающими, а могут — холодными и обесценивающими. Да, родительские сценарии и установки могут передавать нам «приветы» во взрослой жизни, насильно возвращая в то время, когда двойка в дневнике была угрозой личной безопасности, но тогда вы были детьми и не могли повлиять на ситуацию. А сегодня — можете.

— Обвинять в своих неудачах родителей, перекладывая на них ответственность за свою взрослую жизнь, — сомнительный вариант терапии, — уверена новосибирский гештальттерапевт Зоя Титковец. — Это то же самое, что обвинять погоду, страну и эпоху в том, что вы не стали «кем-то». Родители — данность, которую вы не могли выбирать. Она такая, какая есть, другой не будет, но как с ней жить в настоящем — это ваш личный и осознанный выбор. Человек, который хочет поработать со своим, как ему кажется, травмирующим опытом детства, должен понять главное — теперь он взрослый, который способен сам о себе позаботиться.

Психолог говорит, что возвращение в детство с помощью профессиональной терапии — это полезное путешествие, где можно понять, что родители — не идеальные боги, которыми они казались в то время. И это норма жизни, ибо сепарироваться от идеальных богов практически невозможно. По большому счёту, никаких авторитетов в вашей взрослой жизни нет — все решения вы принимаете самостоятельно, без оглядки на могущественные фигуры из детства. Каждый взрослый обречён на свободу — видимо, этот факт до сих пор страшит тех, кто склонен обвинять родителей, продолжая по детской привычке опираться на них. В общем, всем — психического здоровья, любви и понимания!