20.01.23

Отрицание ради спасения

Почему так сложно, но так важно, говорить «нет» и куда нас приводит безотказность? Разбираемся с экспертами

Мировой опыт человечества, запечатлённый в литературе и искусстве, доказывает: путь безотказного человека — всю жизнь решать чужие проблемы, вынося за скобки собственные желания и потребности. Разумеется, говорить «да» намного проще и даже приятнее, чем «нет», — общество сразу наградит вас социальными лайками, и вы прослывёте добряком и альтруистом, которому очень удобно сесть на шею. Но вы точно хотите проживать чужую жизнь?

Размывание личных границ

Быть отзывчивым и всегда говорить «да» — излюбленный социальный интроект, который вместе с молочной смесью «Малыш» впитывали советские дети, передавая его следующим поколениям по наследству. Родители будут говорить про тебя с гордостью «у нас такой послушный ребёнок!», учителя ставить в пример, а друзья и коллеги ценить. Но социологи, антропологи и психологи утверждают, что люди, которые не умеют отказывать, обычно становятся удобным объектом для манипуляций других людей и всю жизнь страдают от внутреннего конфликта, потому что всегда говорить «да» — это не про доброту и социальную святость.

Начинается всё с малого — в пять лет ребёнок давится бабушкиными котлетами (нельзя обижать бабулю!), в 12 на спор ворует шоколадку в магазине (мне не слабо!), а потом в 40 лет обнаруживает себя в не своей тарелке, ибо выбрал профессию не по зову души и сердца, а потому что «в нашей семье все с высшим образованием».

— Люди, которые не умеют говорить «нет», как правило, не слышат себя, игнорируют собственные чувства и интересы, страдают повышенной тревожностью, испытывают чувство вины, — говорит психолог-консультант Анна Веселина. — Базовая причина такого поведения — постоянное желание быть «хорошим» и нравиться другим, потому что, когда мы говорим «нет», то рискуем прослыть плохими эгоистами. В нашем обществе существует странное мнение, что безотказный человек — это синоним интеллигентности. На самом деле, это не так. Это симптом серьёзного внутреннего конфликта. Часто я слышу от своих клиентов такую фразу: «Мне трудно сказать “нет”, я боюсь ранить человека, которому откажу». Но это следствие закреплённых семейных и культурных установок, которые превращаются в навязчивое желание всегда ставить себя на место другого, обесценивая себя.

Психолог подчеркивает, речь идёт не об эмоциональном интеллекте, когда человек слышит другого человека и готов идти ему навстречу, понимая и разделяя его эмоции и потребности. Речь — о постоянной роли «жертвы», в которую бессознательно скатывается тот, кто не может сказать другому твёрдое «нет, я не хочу». И тут нам придёт на помощь теория знаменитого треугольника Карпмана: «Жертва — Спасатель — Преследователь», где человек может последовательно сыграть все эти роли, потому что любой «жертве» нужна компенсация. Анна Веселина подчёркивает, что одной из главных причин такой линии поведения является страх быть отвергнутым — это характерно для людей, которые росли с дефицитом принятия в семьях, где ребёнок «заслуживал» любовь только послушанием. Взрослый продолжает проецировать этот интроект в свою жизнь — меня будут ценить в социуме, если на все просьбы я отвечу «да». А ещё мы боимся, что наш отказ разозлит другого, он станет агрессивным, а мы не сможем постоять за себя.

— Я сейчас выскажу непопулярное мнение, но неумение говорить «нет» чаще всего делает женщин жертвами домашнего насилия, — продолжает психолог. — Я ни в коем случае не ставлю это им в вину. Но все мы знаем, что домашнее насилие происходит в семьях не с первого дня (кроме, конечно, самых патологичных случаев), а шаг за шагом, когда мужчина-абьюзер исследует личные границы женщины — как далеко можно с ней зайти? Неумение говорить «нет» размывает эти границы, человек не чувствует комфортного для него расстояния между ним и другим. А это очень опасно. Женщина часто боится своим отказом разрушить отношения и остаться одной. Это всё тоже психологическое наследие прошлого, когда символом благополучия женщины являлось её замужество.

Значит не друг!

Общество в своей «коллективной массе» весьма цинично: безотказных людей оно считает не «святыми», а слабохарактерными, которыми можно помыкать и манипулировать. Те, кто не умеет говорить «нет», прекрасно это понимают: вспомните, как вы злились на себя, когда соглашались на встречу с кем-то в ущерб собственному личному времени? В таких ситуациях нас заливает шквал эмоций и чувств: злость на себя (ну что я за мямля — не могла сразу отказаться?), злость на другого (какого черта? это был мой единственный выходной!), чувство вины (человек ищет со мной встречи, а я веду себя, как свинья!), страх (откажу — больше со мной не будут общаться!). Весь этот энергозатратный «коктейль» забирает наши силы и ресурсы — после такого эмоционального взрыва уже ничего не хочется.

— Когда мы не можем сказать «нет», нас посещает ощущение, что мы загнаны в угол и у нас нет выбора, — продолжает тему клинический психолог Наталья Шестакова. — А возможность отказать, наоборот, даёт уверенность: да, я выбираю то, что мне нужно и отказываюсь от того, что навредит. Существует мнение, что человек, который никогда не отказывает, всякий раз бессознательно «просит» окружающих, напоминать ему о том, что он не уверен в себе. А это очень плодородная почва для людей нарциссичного склада, которые будут воспринимать такого человека, как продолжение себя.

Такой алгоритм работает и в ситуации «одолжи мне денег», когда друг (коллега, приятель, нужное подчеркнуть) просит в долг, а вы, скрипя зубами и злясь на собственную мягкотелость, занимаете, хотя сами на мели. Деньги — это такая «субстанция», о которой в России не принято говорить, так уж устроен наш менталитет. А отказать человеку (особенно другу!) — это стыдно, тут даже при одной мысли чувство вины охватывает. А как же! На меня же обидятся, перестанут разговаривать, подумают, что я жадина-говядина, а это позорно и неприлично. Но мы же знаем, что наша безотказность спровоцирует «должника» на новые просьбы — причём требовать он будет во всё более агрессивной форме. Он же считает вас своим продолжением, помните? Эксперты настаивают: отказ — это не оскорбление просящего, а отстаивание ваших личных границ! Французский писатель и философ Мишель де Монтень писал в своих «Опытах», что «В дружбе нет никаких иных расчётов и соображений, кроме неё самой». А если вас шантажируют «не займёшь — значит, не друг!», то не такой уж этот просящий ваш друг — он всего лишь пользователь. И ещё — если мы что-то делаем в угоду таким людям, то зачастую мы просто потакаем их слабостям и порокам, укрепляя их во мнении, что весь мир им должен.

«Нет» — это про личную безопасность

Как говорил Зигмунд Фрейд, «детство — всему голова», поэтому если вы хотите воспитать в ребёнке чувство осознанного выбора, то приготовьтесь к тому, что ваши предложения могут быть оспорены. Вы встали на путь формирования независимой личности, умеющей принимать решения? Поздравляем! Но тогда вы должны достойно принять отказ вашего «зайчика» ходить в музыкальную школу или посещать мастер-класс по макраме. А если серьёзно, то прежде всего вы должны научить ребёнка понимать свои истинные желания и осознавать свою самость: я знаю, чего я хочу, — пельмени на ужин и надеть красные носки в детский сад. Вам придётся объяснить своему чаду, что говорить «нет» в определённых ситуациях просто необходимо. Разумеется, если мама просит почистить зубы, то это не тот вариант, когда нужно отстаивать свои свободы и права. Но если кто-то просит «задарить игрушку» или отдать ему какую-то личную вещь, то отказ уместен, если этого не хочется делать. Умение говорить «нет» воспитывается в ребёнке теорией малых шагов — и это сложный, но очень результативный в итоге путь. Особенно, если ваш ребёнок, благодаря вам, научиться делать это твёрдо и вежливо, называя причины отказа. «Я не могу дежурить в классе третий день подряд, я обещал маме быть в это время дома». Или: «Я не буду вместе с вами брать деньги со стола учителя, это против моих правил». Кстати, родители могут рассказывать ребёнку об этих ситуациях с помощью примеров из литературы — повести Владислава Крапивина и Аркадия Гайдара вам в помощь. Важно донести до него, что умение отказывать — это личная безопасность. А слово «нет» — не трусость, а храбрость собственного мнения. И ещё: в слове «нет» не заложена перспектива остаться одному в этом мире, всегда рядом есть семья и те, кто сильно любит тебя. Это касается и взрослых. Потому что взрослые — всего лишь выросшие дети.

Слово «нет» в три шага:
1. Напоминайте себе, что слово «нет» означает то, что в данный момент у вас нет возможности выполнить эту просьбу.
2. Продумайте для себя подходящие фразы отказа: «Извините, пока не смогу», «Совсем нет возможности», «Не буду участвовать в этом проекте, у меня большая нагрузка».
3. Хвалите себя за каждый раз, когда сумели сказать «нет», особенно если это было сложно.
Наталия ДМИТРИЕВА | Фото Дарьи АРТАМОНОВОЙ
back

Материалы по теме:

16.01.23 Груша для битья

Почему в кабинетах психологов взрослые люди обвиняют своих родителей в неудачах, перекладывая на них ответственность за свою жизнь?

04.10.22 Будем жить

Как справляться с чувством страха? «Ведомости» собрали советы психологов

17.03.22 Принять друг друга

Стоит ли сегодня убеждать других в своей правоте? Как в споре не ранить близкого человека? И надо ли вообще спорить? Спросили у психологов

14.03.22 Вдох-выдох

Как сохранить своё психическое здоровье в эпоху перемен, перестать зависеть от ленты новостей и помочь себе в стрессовой ситуации?

10.03.22 Найти опору

Пандемия привнесла в жизнь людей много тревог и страхов, с которыми люди часто не в состоянии справиться

Новости  [Архив новостей]

x

Сообщите вашу новость:


up
Яндекс.Метрика