Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Стоит ли сегодня убеждать других в своей правоте? Как в споре не ранить близкого человека? И надо ли вообще спорить? Спросили у психологов.

Психологи советуют: если вы почувствовали давление в диалоге — вежливо обозначьте, что он закончен. Сходите на улицу и проветритесь — это отрезвляет.

Градус ожесточения в обществе неуклонно поднимается. Теперь споры по поводу ношения масок кажутся детским лепетом в песочнице — сегодня друзья разрывают долгие отношения из-за политических разногласий, считая свою правду «правдее всех правд».

— Это самое непростое — не порвать связующие нити с теми, кто тебе дорог, — говорит психолог-консультант и преподаватель Института семейной и групповой психотерапии Лариса Леонова. — Сегодняшняя ситуация задевает такие травмы людей, что они не могут не кричать, не нападать, не обороняться. Очень многое зависит от типа личности и особенностей эмоциональных реакций и поведения, от умения расставлять приоритеты, брать на себя ответственность, от эмпатии, от способности или неспособности принимать чужую точку зрения как факт, а не как повод сцепиться на поле брани.

Эксперт предупреждает: в споре рождается не истина — только конфликт, который может стать непреодолимым. Мирные дискуссии и обмены мнениями — это скорее исключение, чем правило. Поэтому если есть хоть малейшая возможность сохранить отношения с дорогими людьми, — идите на договорённости и компромиссы, сядьте за стол переговоров и разработайте правила безопасности общения. Самое главное: примите тот факт, что отношение к событиям может и имеет право быть разным, и объявите мораторий на политические и идеологические споры. «Но, может быть, это как раз и есть тот самый случай, который научит нас по-настоящему принимать друг друга, а не играть в манипулятивную сомнительную толерантность», — размышляет Лариса Леонова.

Вражду вызывает не правда, а ваше желание любой ценой переубедить человека, чтобы затащить его на свою сторону. И вот здесь кроются те самые «экзистенциальные детали»: вам важнее вылить на человека ушат своего эмоционального мнения или сохранить с ним близкие отношения? Ответьте себе на вопрос: чего вы добьётесь, если вам удастся кого-то убедить в своей правоте? И самое главное: что может стоять за вашей настойчивой стратегией резать правду-матку? Может за вашим желанием обличать огнём и мечом стоит боязнь не быть услышанным? Или вам просто страшно, и вы нападаете, потому что не чувствуете себя в безопасности, когда кто-то думает не так, как вы? Лариса Леонова задаёт сложные вопросы, но если вы хотите встать на путь трансформации, чтобы сохранить отношения с близкими и родными людьми, попробуйте задать их себе.

— Я наполовину украинка. Моя историческая родина — Винницкая область. В эти дни я пою украинские песни о любви и русские песни о Родине, — рассказывает Лариса Леонова. — У меня есть своя позиция. Я берегу себя и других и выражаю её в безопасной для себя среде и форме. Мне повезло, что у нас в семье все единомышленники. Но есть разные позиции среди моих коллег, клиентов, студентов. У меня есть близкая подруга, с которой мы дружим много лет, но в какой-то момент разошлись в гражданских позициях и теперь тоже видим ситуацию в разных красках. Но мы по умолчанию никогда не поднимаем острых тем. Мы друг друга бережём.

Эксперт подчеркивает: архитектура личности и взаимоотношений сложна. Да, ты можешь не соглашаться с чьей-то позицией, но важно принять её как факт, чтобы вместе найти темы, которые не разобщают, а объединяют.

Психолог Наталья Гончарова уверена: мнения и отношения — это разные категории. Мы все — живые люди, поэтому мнение по тому или иному вопросу может меняться у нас в течение жизни, по мере опыта и взросления. Но такое ощущение, что сегодня общество вступило в фазу «радикального подростка», у которого все события делятся на «чёрные» и «белые», несмотря на множество других полутонов.

— Тут важно сделать акцент на том, что любые тяжёлые события в острой фазе всегда завершаются, мнения становятся не определяющими, а человеческие связи остаются, — делится своими мыслями эксперт. — На отношения с близкими всегда можно опереться, они служат эмоциональной и порой даже материальной поддержкой, они — наша фундаментальная опора. В целом по возможности избегайте споров на острые темы, потому что во время спора никто не слушает друг друга.

Если ваш близкий хочет обсудить текущие события, не нужно устраивать ему политинформацию, скажите просто: «Я очень тебя люблю, но у нас с тобой разный взгляд на происходящие. Давай поговорим о другом». Такая модель поведения хорошо работает в отношении самого близкого, родственного круга. Сегодня как раз то время, когда не стоит распространять свои категоричные нравственные императивы на любимых людей, жизнь так или иначе войдёт в свою колею, а осадок останется. И не поддавайтесь на инфантильные провокации диванных политиков из серии «сегодня ты должен выбрать с кем ты!». Вот им вы точно ничего не должны.

Психотерапевт Татьяна Скрицкая считает, что дети — хорошие эмпаты, и если атмосфера в вашей семье стала тревожной, вы часами листаете новостную ленту, а потом украдкой плачете, то — умолчать не получится. Они отлично считают ваше двойное послание: вербально вы будете говорить «малыш, всё ок», а телесно — «мне страшно, что делать?». А на такую «дуальность» они реагируют по-разному: одни могут присоединиться к вам телом и заболеть, а другие начнут думать, что вы что-то от них скрываете, а значит, не любите. Во втором варианте логика малыша очень проста — «мама плачет из-за меня, значит, я виноват». Вспоминаем наш тезис из детства «Всё тайное становится явным» — и говорим с ребёнком сообразно его возрасту: малышам можно сочинить сказку, с подростками беседуем на равных. Только постарайтесь не декларировать свои принципы, попытайтесь выйти на нейтральную позицию.