Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Новосибирский психолог Анна БЕРДНИКОВА — о гендерных ожиданиях, волшебной палочке и о том, почему сегодня модно ходить к психологу

— Сегодня людей интересуют семейные отношения: как найти партнёра, как выстроить с ним отношения? Психолог Михаил Литвак в одной из своих книг пишет, что невозможно взрастить партнёра для себя, и переделать под себя тоже нельзя. Нужно искать человека, который тебе изначально откликается и подходит, чтобы потом строить с ним «производственные» отношения. Формула счастливой семьи как общности людей, которые что-то вместе делают, — это потому, что у дела нет конкурентов. Я, к примеру, своего мужа на втором свидании протестировала: у меня на четвёртом курсе была психодиагностика, и я в общежитие принесла с собой батарею тестов. Одним из ключевых тестов был тест на интеллект. 24 года вместе.

Что касается молодых людей, то их сегодня в большей степени волнует тема баланса и личных границ. Когда ко мне приходит пара с запросом про личные границы, то часто начинается обсуждение: а что у нас на стыке наших личных границ? Что нужно предпринять, чтобы соблюсти личную территорию каждого, оставаясь (или становясь!) чем-то целостным? И, на мой взгляд, это нетривиальная задача. Когда человек приходит с запросом о своих личных границах, то его в первую очередь волнует вопрос: как мне их отстоять? Когда начинаешь человека слушать, то выясняется, что при такой остроте переживаний своих границ к нему вряд ли кто-то может пристыковаться. А ещё возникает некое противоречие: мои личные границы есть, и они важны, а у другого их быть не должно — потому что они нарушают мои. И примеров тому очень много: родители игнорируют личные границы своих детей, супруги постоянно за них заступают — но при этом свято охраняют свои.

— Сегодня посещать психолога очень модно: люди даже иногда «меряются» своими психологами — «мой психолог сказал», «мой психолог считает». Люди годами ходят на длительную терапию. Довольно часто начинает возникать ощущение, что человек собирает за всю неделю события, а потом приходит на консультацию к психологу, чтобы их отрефлексировать. Получается, что семья, родители и партнёры не дают возможности такого общения, — чтобы тебя просто выслушали и задали вопросы, которые позволяют углубиться в тему и обратить внимание на то, что не вписывается в общую картину. И человек на это, конечно, подсаживается. Основной поток клиентов — это люди, которым сейчас 30-40 лет. Старше 50 очень редко бывают. Совсем молодые люди приходят, но практика показывает, что это было семейное решение: ребёнка привели родители, он сходил на несколько консультаций и решил остаться.

— Недавно было несколько ситуаций с моими молодыми клиентами, которые пришли с запросом «я хочу, чтобы у меня была партнёрша, которая бы меня понимала и поддерживала». Но при этом молодые люди честно заявляли, что они не готовы тратить свои силы и ресурсы на знакомства и ухаживания, а то «я потрачу время, а она через полгода скажет “до свидания“». Вот вы помните себя в 20 лет? У нас же вообще не возникало таких мыслей в голове — встречались, влюблялись, расставались. Никто и не думал про ресурсы и время. Откровенно говоря, я не очень понимаю нынешнюю молодёжь, как и плохо понимаю современных психологов, у которых заметно сократился путь от обучения до практики.

— Популярная сегодня тема — это гендерные ожидания и гендерные противопоставления. Стоит открыть мужской или женский форум, и сразу можно увидеть темы, набравшие значительный перевес просмотров и комментариев, — это темы, посвящённые «лучшей» жизни мужчин или женщин, в зависимости от направленности форума. У мужчин и женщин есть ожидания от партнёра противоположного пола. Я могу быть сейчас необъективна, но мне кажется, что вот этих «само собой разумеющихся» требований к женщине несколько больше в современном социуме. К ведению быта и к воспитанию детей, что традиционно принадлежало только женщине, добавился профессионализм как обязательное приложение. А усидеть на всех стульях невозможно, поэтому, когда все ресурсы заканчиваются, женщина оказывается в кабинете психолога. Но если послушать мужчин, то они так не считают, конечно. И сегодняшняя картина социума очень далека как от патриархальности, так и от гармоничного гендерного распределения обязательств. Но сегодня мы, по крайней мере, можем это обсуждать.

— Когда есть устойчивые правила «как должно быть» и они высечены в граните, понятно, в какую сторону надо жить. Муж сказал — делаю, муж не сказал — не делаю. Когда ты входишь в систему и живёшь по её правилам, то всю ответственность несёт система. И если тебе в ней что-то не нравится, то это система виновата или муж, который привёл тебя в неё. А если ты сам решаешь, по каким правилам будет жить твоя семья, и выстраиваешь свою систему, то это уже твоя ответственность.

— Лет десять назад было настоящее поветрие, когда приходили женщины и рассказывали практически одинаковые истории. Муж работал менеджером, на золоте-серебре не обедали, но на жизнь хватало. А потом он решил, что больше не хочет на дядю работать, уволился, вложил все семейные сбережения в бизнес, но подвели партнёры — теперь у семьи долги и двое маленьких детей. Предпринимательство стало красивой идеей для «настоящих мужчин»: открыл своё дело — всё, ты мужик. Но работать на себя и справляться с грузом ответственности может только особая категория людей. Многим нужно, чтобы их кто-то дисциплинировал, вводил в режим, говорил: «первое, второе булочка, компот».

— У меня есть любимое упражнение, когда клиенту образно вручается волшебная палочка, заряженная на одно желание, — с ней можно переиграть какую-то важную жизненную развилку в прошлом. И когда человек начинает анализировать свою жизнь, он, как правило, говорит: «Я всегда хотел заниматься вот этим делом, но однажды сделал неправильный выбор — можно мне вернуться на развилку?» В это время открываются разные пути: вернуться на развилку, чтобы всё переиграть, или сделать подобную развилку в будущем? Эта развилка может касаться любых вещей: отношения с ребёнком или супругом, выполнение бытовых обязательств. Возьмём, к примеру, семейный вопрос. Как известно, правила в семье бывают двух типов: гласные — они выражаются открыто, обсуждаются членами семьи, и их можно при случае изменить. И негласные — о них никто не говорит вслух, но все про них знают, а проявляются они, когда кто-то их нарушает. Приходит семейная пара на консультацию, ты их спрашиваешь: по каким правилам живёт ваша семья? Чаще всего люди пожимают в ответ плечами и отвечают: «Какие ещё правила? Да живём себе и живём». Тогда ты их просишь немного пофантазировать на тему «какими будут ваши семейные правила, если их установить?» Люди начинают их формулировать и в процессе приходят к пониманию, что правила всё-таки есть. И вот тогда возникает эта развилка — как ситуация, которую можно изменить, вводя в неё новые правила или убирая старые, изжившие себя.

Это очень хорошо работает в отношениях с детьми и в отношениях с самим собой. К примеру, вы говорите «само собой разумеется, что я — ...» и дальше накидываете то, что первым пришло в голову. И у вас получится стереотипный портрет себя: как я живу, что я делаю, с кем общаюсь, чего жду от общения? В какой-то момент человек вскрывает чёрный ящик под названием «само собой разумеется» и заглядывает в него. Людям вообще не свойственно в него заглядывать — в то, что «само собой разумеется». Я представляю себе этот чёрный ящик, как коробку с детской железной дорогой, где много-много стрелок — этим стрелками можно пощёлкать и поехать в другую сторону.