Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

«У тебя не руки, а крюки!», «Глаза б мои тебя не видели!»… Какие родительские фразы могут запустить у ребёнка негативный жизненный сценарий?

«На, возьми, только отстань!», «Ты не сможешь, дай лучше я!» — эти и другие, на первый взгляд, безобидные фразы частенько «украшают» риторику среднестатистического родителя. Но современные психологи считают, что эти «родителизмы» могут основательно навредить ребёнку, изменив его жизненный сценарий далеко не в лучшую сторону. С помощью экспертов, родителей и детей мы попытались вывести своеобразный топ из серии «иногда лучше жевать, чем говорить».

ТОП-3 «родителизмов» по версии журналистов «Ведомостей»:

1. Сколько раз тебе можно говорить?!
2. Ты что, русского языка не понимаешь?!
3. А если все с крыши пойдут прыгать, ты тоже пойдёшь?!

Яна, модельер, 38 лет: «Меня мама постоянно сравнивала с дочкой своей подруги. Я её в глаза не видела, но знала, какая она прекрасная девочка, как хорошо учится и помогает этой счастливой тётеньке по дому. Я, конечно, была по сравнению с этой звездой оторва и дура. И ненавидела эту девочку Любу. И считала себя какой-то ущербной. А потом всё пыталась у мамы заслужить её любовь, даже поступила в институт, в который Люба поступала. В результате учиться там не смогла, два года потеряла. Потом оказалось, что никакой Любы не существовало, мама искренне считала, что так двигает меня вперёд. Тогда слово “мотивация” мы ещё не знали».

Разумеется, глупо винить своих родителей, что когда-то они пугали тебя «бабайкой в шкафу», а сейчас ты переживаешь острую фазу детской психотравмы, поэтому не делаешь карьеру, пьёшь и опускаешься на самое дно. Но есть некоторые фразы, которые запускают в детском подсознании некие механизмы, блокирующие у ребёнка силу воли и уверенность в себе.

— Нужно выкинуть из своего лексикона все фразы из серии «из какого места у тебя руки растут?»,  — уверена детский психолог-консультант Ирина Столетова. — Сюда же относятся  «в кого ты такой уродился!» и «не трогай, лучше я!». Конечно, ребёнок в своем искреннем желании помочь вам вымыть посуду может и тарелку разбить, но он же хочет вам помочь. Эти фразы убивают всё его желание и понижают его самооценку. Вы закрываете ему путь для его взросления и социальной адаптации, а потом удивляетесь, что в 8 лет он не умеет шнурки завязывать. И не нужно, когда ваше чадо уронило чашку на пол, закатывать глаза и вздыхать, мол, «в кого ты такой бегемот».

Психолог с огромным стажем консультирования и заведующая кафедрой педагогики и психологии ОЦ «Горностай» Анна Бердникова считает, что в таких случаях родитель должен представить на месте ребёнка собственного друга или подругу. Смоделируйте в голове ситуацию: если ваша подруга смахнёт на пол чашку, что вы сделаете? Скажите ей раздражённо: «В кого ты такая косорукая?» Нет, конечно. Вы улыбнётесь: «На счастье». В противном случае, вы с такой правдорубной риторикой и раздражённым посылом рискуете подругу потерять. А своему ребёнку вы можете запросто про слона в посудной лавке ляпнуть и только по той причине, что считаете его своей собственностью и забываете, что это личность, отданная вам на временное воспитание. Поэтому, постарайтесь в минуты раздражения и гнева задать себе вопрос: «А если бы на месте ребёнка был мой друг?»

К запрещённым фразам относятся и все эти оценочные «а вот у Марьпетровны такой сын хороший растёт!» и «у всех дети, как дети»: психологи считают, что подобные сравнения ведут к низкой самооценке ребёнка и ничего, кроме злости в детской душе, не вызывают. Хотя некоторые родители до сих пор искренне считают, что это прекрасная мотивация для взятия новых жизненных высот: мол, соберись, тряпка, если соседский Ванька эту планку взял, то и ты сможешь.

— В разговоре с подростком нужно избегать любых оценочных суждений, — говорит Анна Бердникова. — Все высказывания, касающиеся его внешнего вида, физического состояния и умственных способностей не должны иметь характер оценки. В противном случае подросток воспринимает это как факт травли.

Психолог-консультант Анна Павловец обращает внимание: иногда самые безобидные слова могут стать для вашего ребёнка источником неприятных эмоций и даже страха. Вот, к примеру, в практике психолога была ситуация, когда девочка остро реагировала, когда мама называла её «рыбка». В ассоциативном ряду дочери слово «рыбка» стояла рядом с котом Василием, любившим свежую рыбу. Людоедом кот Васька, конечно, не был, но девочка его опасалась.

Полина, 13 лет, ученица гимназии №1: «Меня папа часто спрашивает: “Ну что там у тебя?” Ну меня не то чтобы эта фраза бесит, просто кажется, что сейчас он про школу будет что-нибудь спрашивать. И я всегда отвечаю: “Всё норм”».

Восемь лет назад Анна Бердникова и её ученики-девятиклассники решили создать словарь детско-родительского общения, чтобы выяснить, какие «взрослые фразы» могут запустить в подростке волну бунтующего отрицания. Были проведены эссе в стиле «я-высказывание» и после анализа 104 работ психолог пришла к выводу, что 70% детей не воспринимают фразы, связанные с родительским контролем. Поэтому повседневная фраза «как у тебя дела?» воспринимается молодым поколением как попытка родителя влезть в личное пространство и проконтролировать там все процессы. Или, наоборот, сводит всё общение «родитель-ребёнок» к формальному будничному протоколу «ты спросил — я ответил».

— В этом году мы повторили это исследование, и оказалось, что фраза «как у тебя дела?» больше не запускает эти «бунтующие механизмы», как это было восемь лет назад, — рассказывает психолог-консультант. — И это говорит о том, что, скорее всего, выросла родительская компетенция, начались какие-то изменения в родительском сознании. Я считаю, что в общении родителя и ребёнка важны даже не сами фразы, сколько их контекст. Разумеется, если ваш ребёнок испачкался и вы ему говорите: «Как я могу любить такого грязнулю?» — это очень травматично потому, что где грязные коленки и где любовь родителя? Это разновеликие вещи. А вот если вы договорились с вашим ребёнком, что у вас важное мероприятие и нужно соблюдать чистоту, а он за пять минут до выхода испачкался, то в контексте нарушенной договорённости, вы можете ему сказать: «С таким грязным ребёнком я никуда не пойду». Только здесь важно действительно остаться дома, чтобы родительский гнев не обесценился.

Сейчас в интернете бродят всевозможные статьи под общим названием «Топ-10 фраз, которых нельзя говорить ребёнку», но не так страшен топ, как его малюют: многие выражения не причинят вашему чаду психологического вреда, если вы их употребите в правильном контексте. К примеру, многие выражения из серии «никакого компьютера, пока уроки не сделаешь» преподносятся в Сети, как ультимативный бартер, который должен в будущем вылезти родителю боком. Но если вы будете следовать своему контексту и действительно дадите ребёнку немного «позависать в игрушку» после соблюдения всех договорённостей, то ваш родительский авторитет только укрепится. Родитель сказал — родитель сделал.

— И самое главное — с ребёнком нельзя говорить равнодушно, — уверена Анна Павловец. — Он должен чувствовать вашу эмпатию, вашу заинтересованность, ваше участие. Если он вас о чём-то спрашивает, не нужно отмахиваться от него: мол, это несерьёзно. Для него всё, что происходит, — серьёзно. И если он с вами этой «ерундой» делится, значит, считает это важным. Не обесценивайте ваше общение.

Елена, 39 лет, мама 14-летней дочери: «Я — идеальная мама. Я читаю много психологической литературы на темы воспитания подростков, особенно девочек. И знаю, что из них нужно принцесс воспитывать. Меня в детстве не сильно баловали, всё жёстко было. Я себе сказала: если у меня будет дочь, то я по-другому её воспитаю. И я ей с младенчества говорила, что она самая красивая и самая умная. Всегда ей так говорила, по нескольку раз в день. А сейчас она ходит во всём чёрном, волосы в какой-то грязно-розовый цвет выкрасила, тоннель в ухе пробила, я ей говорю, что она всё равно самая красивая, а она грубо меня обрывает: “Мама, не смеши!”».

Эксперты «Ведомостей» в один голос говорят, что родители в последнее время начали перегибать палку в другую, «сиропную» сторону, одаривая своих «инфантов» ложными комплиментами.

— Наметилась новая тенденция: современные родители хотят быть самыми правильными и хорошими, — говорит семейный психолог Анна Павловец. — Они читают книги, ходят на тренинги и семинары, записываются на приём к психологам, они беспрестанно учатся и реагируют на каждое движение своего ребёнка. А у ребёнка приходит пора подростковой сепарации, ему нужно отделяться от родителя, иначе он не обретёт собственную волю и независимость. И тут начинаются мучения: как уйти от таких хороших мамы или папы? Начинаются бунты, провокации, демонстрирование родителю гадкого поведения, чтобы он снизил градус своего родительского восхищения. В противном случае ребёнок не бунтует, не сепарируется и остаётся «при родителях» — зависимой личностью без какого-то собственного определённого пути.

Анна Бердникова считает, что подростку нельзя врать: он прекрасно знает, как он выглядит, и, если полненькой девочке говорить, что она лань и газель, «просто тебя никто не понимает», будет только хуже. Подросток укрепится во мнении, что вы ему врёте, и закроется для общения. Если хотите помочь — прекращайте петь ненужные дифирамбы и поговорите о том, что вы беспокоитесь о его здоровье и хотите помочь.

— Я тоже обратила внимание на то, что сейчас родители чересчур увлекаются поднятием самооценки ребёнка, — рассуждает Ирина Столетова. — Отсюда и появляются все эти движения «#яжемать», которые искренне считают, что их деточка самая-самая, не понимая, что потом ребёнку с такой искусственно завышенной самооценкой выходить во внешний мир, который не всегда будет лояльным к нему.

Тема общения с ребёнком безбрежна, как океан, тем более что реальность всякий раз удивляет нас новыми вызовами. Продолжение темы, конечно, будет…

Наталия ДМИТРИЕВА | Фото Михаила ЧЕРНОВА