Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Какой вред могут нанести родители своим детям излишней заботой и гиперопекой?

Мы привыкли считать, что детские травмы зачастую вызваны тем, что «недолюбила в детстве мама» или «папа был слишком суров». Но бывает и с точностью наоборот — когда родители чересчур опекают своих чад, что впоследствии приводит к целому набору проблем в психике ребёнка.

Ставшее уже устойчивым определение «яжемать» обозначает женщин с детьми, которые, как правило, ведут себя хамовато и с претензией относятся к окружающему миру. Например, когда детишки портят чужие вещи, выскакивают под колеса велосипеда/автомобиля, вопят в очередях и делают миллион других раздражающих вещей, мамочки яростно отстаивают право своих малышей нарушать тишину и общественный порядок. Хотя сами от окружающих требуют обратного…

Нередко добиться конструктивного диалога с представительницами «яжематеринства» невозможно. Их не волнуют ваши доводы и аргументы — они стоят на своём, прикрываясь ребёнком. Ребёнок служит оправданием хамского поведения, поэтому мать считает себя неприкосновенной. Но как зарождается такое отношение к себе и окружающим?

— Это могут быть как внутренние психологические потребности, так и внешние социальные условия современного общества, — считает семейный психолог Ольга Невская. — То есть такое поведение может выстраиваться из-за размытых ролей и границ самой женщины. Также синдром «яжематеринства» может быть вызван снижением поддержки социального окружения беременных и матерей с детьми. Всё это приводит к тому, что женщина занимает линию поведения, усвоенную в детстве, так и не научившись терпению, границам, контролю импульсивности и принципу взаимности; или же принимает контратакующую оборонительную позу, компенсируя чувство собственной неполноценности и социального отвержения ощущением избранности.

Недоверие к обществу и невежество порождает среди «яжематерей» антипрививочников и тех, кто, например, в период пандемии протестовал против термометрии в школах и детских садах.

Кроме того, в силу ответственного выполнения роли «яжемать» родитель и вовсе забывает о своих истинно родительских обязанностях и лишает внимания и заботы своё чадо, из-за чего малыш, когда вырастет, может выбрать стратегией поведения требовательность, самовлюблённость и контроль других людей, оттолкнув близкие отношения, чтобы снова не лишиться любви или не быть обманутым.

При слове «гиперопека» мы представляем суперзаботливых мам, которые излишне потакают своим детям и защищают их не только от настоящих, но и мнимых опасностей. В психиатрии даётся примерно то же определение гиперопеке, или гипепротекции. Кроме того, отмечается, что гиперопекуны не представляют жизнь своих детей без собственного в ней активного присутствия, тем самым они не дают возможности своим чадам самостоятельно исследовать окружающий мир, выстраивать границы и понимать свои ощущения и желания.

— Если детей гиперопекать и делать за них повседневные обязанности («мы покакали», «мы поиграли», «мы отучились»), принимать решения («мы всё решили», «мы всё поняли») и не давать справляться с трудными задачами («я же мать, я лучше знаю»), взваливая их на себя, вероятность того, что выросший ребёнок будет зависим от родителей, супруга или кого-то ещё, очень большая, — уверена Ольга Невская.

То есть ребёнок быстро привыкает к «обслуживанию» и может начать требовать такой опеки и внимания от всех окружающих. Чрезмерная опека не даёт ребёнку полноценно взрослеть — он оказывается лишён самостоятельности.

Кроме того, дети, которых родители защищали от всего на свете, растут наивными и становятся лёгкой добычей для тех, кто захочет ими воспользоваться, считает известный детский врач Евгений Комаровский.

В январе этого года в Новосибирске мужчина помог своему сыну избить другого ребёнка. Как сообщили в Следственном комитете НСО, два мальчика подрались на горке в Кировском районе. После этого отец одного из них повалил обидчика своего ребёнка на землю и держал, пока сын того избивал.

Этот инцидент — яркий пример агрессивной защиты, сопровождаемой физическим насилием. И в этом случае взрослый мужчина, действовавший, вероятно, по привитой ему с детства линии поведения, нанёс ущерб не только чужому ребёнку, но и собственному.

А это разрушительно действует не только на детскую психику в целом, но и на способность объективно воспринимать ситуацию, в частности.

— Терпение и ответственность являются частью формирования границ. Если родители дают ребёнку возможность быть безответственным (не помогать по дому, не делать домашние задания, давать ложные обещания) и не учат адекватному способу выражения эмоций, то это может сформировать крайнюю импульсивность в характере ребёнка, — считает Ольга Невская.

Как мы видим, всё сводится к тому, что «это не родители плохие» — просто мамы и папы (да и бабушки с дедушками) недостаточно просвещены в вопросах воспитания. Можно любить и обожать своего ребёнка, но вырастить при этом беспомощного и безответственного человека, неспособного самостоятельно принимать решения.

— Курс нацелен на родителей, ориентированных на понимание своих детей и оказание им помощи и поддержки, желающих разобраться в современном образовании или имеющих сложности и проблемы во взаимодействии с детьми, — рассказали в министерстве образования Новосибирской области.

А в рамках регионального проекта Родительский университет «Успешные родители: взрослеем вместе» в формате вебинаров проводятся курсы повышения психолого-педагогической компетенции родителей.

Кроме того, важно помнить, что у гиперопеки есть свои причины: это определённые личностные черты или эмоциональные состояния родителя — тревожная мнительность, перфекционизм, потребность самореализации, чувство вины, инертность отношения родителей, а также недостаток любви или признания.

Поэтому родителям не стоит забывать о своей психике. Кроме того, излишний контроль вытягивает огромное количество энергии и сил. На себя и развитие собственной личности времени не остаётся. А недовольство тем временем увеличивается.

— С такими родителями бывает трудно установить здоровые партнёрские отношения, и это влечёт за собой обострённые кризисы и непонимание, а иногда и разрыв отношений. В таком случае мы получаем родителей-одиночек или без друзей. Такое положение ещё больше укрепляет в них ощущение несправедливости. Как следствие — много гнева, неоправданных ожиданий, постоянного состояния «быть начеку», склонность прокрастинировать и другие неприятные побочки, — говорит Ольга Невская.

В таком случае родителям-гиперопекунам помогут консультации у психолога.

Дарья КОСТИЦЫНА | Фото Валерия ПАНОВА