23.04.21

Агрессивная забота

 

Какой вред могут нанести родители своим детям излишней заботой и гиперопекой?

Мы привыкли считать, что детские травмы зачастую вызваны тем, что «недолюбила в детстве мама» или «папа был слишком суров». Но бывает и с точностью наоборот — когда родители чересчур опекают своих чад, что впоследствии приводит к целому набору проблем в психике ребёнка.

#ЯЖЕМАТЬ

Ставшее уже устойчивым определение «яжемать» обозначает женщин с детьми, которые, как правило, ведут себя хамовато и с претензией относятся к окружающему миру. Например, когда детишки портят чужие вещи, выскакивают под колеса велосипеда/автомобиля, вопят в очередях и делают миллион других раздражающих вещей, мамочки яростно отстаивают право своих малышей нарушать тишину и общественный порядок. Хотя сами от окружающих требуют обратного…

Вторник, 14:34. Сообщения в домовом чате:
А.: «Кто опять сверлит? У меня ребёнок спит!»
Б.: «Так по закону о тишине уже можно сверлить. “Тихий час” с 13 до 14».
А.: «И как мне это ребёнку объяснить?! Он хочет спать!»
Б.: «Укладывайте его пораньше».
А.: «Да чтоб у вас всё сломалось!»

Нередко добиться конструктивного диалога с представительницами «яжематеринства» невозможно. Их не волнуют ваши доводы и аргументы — они стоят на своём, прикрываясь ребёнком. Ребёнок служит оправданием хамского поведения, поэтому мать считает себя неприкосновенной. Но как зарождается такое отношение к себе и окружающим?

— Это могут быть как внутренние психологические потребности, так и внешние социальные условия современного общества, — считает семейный психолог Ольга Невская. — То есть такое поведение может выстраиваться из-за размытых ролей и границ самой женщины. Также синдром «яжематеринства» может быть вызван снижением поддержки социального окружения беременных и матерей с детьми. Всё это приводит к тому, что женщина занимает линию поведения, усвоенную в детстве, так и не научившись терпению, границам, контролю импульсивности и принципу взаимности; или же принимает контратакующую оборонительную позу, компенсируя чувство собственной неполноценности и социального отвержения ощущением избранности.

Недоверие к обществу и невежество порождает среди «яжематерей» антипрививочников и тех, кто, например, в период пандемии протестовал против термометрии в школах и детских садах.

Кроме того, в силу ответственного выполнения роли «яжемать» родитель и вовсе забывает о своих истинно родительских обязанностях и лишает внимания и заботы своё чадо, из-за чего малыш, когда вырастет, может выбрать стратегией поведения требовательность, самовлюблённость и контроль других людей, оттолкнув близкие отношения, чтобы снова не лишиться любви или не быть обманутым.

Нужно заметить, что часто синдром «яжематери» вообще никак не связан с наличием детей — это и «яжеучитель», «яжепсихолог», «яжеинженер», «яжебосс» и др. При общении с такими людьми важно соблюдать личные границы, проявлять твёрдую позицию, но при этом с уважением относиться к собеседнику.
#ГИПЕРОПЕКА
Татьяна Л. (имя изменено), воспитатель в частном детском саду: «Пришла к нам девочка 3,5 лет, совершенно не умела кушать самостоятельно и даже держать ложку, потому что мама делает за неё абсолютно всё. Одеваться и раздеваться девочка не умела по той же причине. При этом у мамы были претензии к нам, воспитателям: мол, почему Катя (имя изменено) не одевается сама, когда вы ходите гулять. Мы не раз говорили маме о том, что одна из первостепенных задач родителя — научить ребёнка обслуживать себя самостоятельно, но та нас будто не слышит, каждый раз это у неё вызывает большое удивление. А тем временем ребёнок не может в туалет сходить сам, не может общаться со сверстниками, не может принимать решения — нет своего мнения. Катя — мамина кукла-марионетка».

При слове «гиперопека» мы представляем суперзаботливых мам, которые излишне потакают своим детям и защищают их не только от настоящих, но и мнимых опасностей. В психиатрии даётся примерно то же определение гиперопеке, или гипепротекции. Кроме того, отмечается, что гиперопекуны не представляют жизнь своих детей без собственного в ней активного присутствия, тем самым они не дают возможности своим чадам самостоятельно исследовать окружающий мир, выстраивать границы и понимать свои ощущения и желания.

— Если детей гиперопекать и делать за них повседневные обязанности («мы покакали», «мы поиграли», «мы отучились»), принимать решения («мы всё решили», «мы всё поняли») и не давать справляться с трудными задачами («я же мать, я лучше знаю»), взваливая их на себя, вероятность того, что выросший ребёнок будет зависим от родителей, супруга или кого-то ещё, очень большая, — уверена Ольга Невская.

То есть ребёнок быстро привыкает к «обслуживанию» и может начать требовать такой опеки и внимания от всех окружающих. Чрезмерная опека не даёт ребёнку полноценно взрослеть — он оказывается лишён самостоятельности.

Кроме того, дети, которых родители защищали от всего на свете, растут наивными и становятся лёгкой добычей для тех, кто захочет ими воспользоваться, считает известный детский врач Евгений Комаровский.

#НЕНАВРЕДИ

В январе этого года в Новосибирске мужчина помог своему сыну избить другого ребёнка. Как сообщили в Следственном комитете НСО, два мальчика подрались на горке в Кировском районе. После этого отец одного из них повалил обидчика своего ребёнка на землю и держал, пока сын того избивал.

Этот инцидент — яркий пример агрессивной защиты, сопровождаемой физическим насилием. И в этом случае взрослый мужчина, действовавший, вероятно, по привитой ему с детства линии поведения, нанёс ущерб не только чужому ребёнку, но и собственному.

Ведь до подросткового возраста дети впитывают настроение и поведение родителей. И если мама или папа кричат, ругаются или применяют физическую силу, то ребёнок зачастую автоматически принимает сторону родителя и испытывает схожие эмоции.

А это разрушительно действует не только на детскую психику в целом, но и на способность объективно воспринимать ситуацию, в частности.

— Терпение и ответственность являются частью формирования границ. Если родители дают ребёнку возможность быть безответственным (не помогать по дому, не делать домашние задания, давать ложные обещания) и не учат адекватному способу выражения эмоций, то это может сформировать крайнюю импульсивность в характере ребёнка, — считает Ольга Невская.

#НУЖНА_ПОМОЩЬ

Как мы видим, всё сводится к тому, что «это не родители плохие» — просто мамы и папы (да и бабушки с дедушками) недостаточно просвещены в вопросах воспитания. Можно любить и обожать своего ребёнка, но вырастить при этом беспомощного и безответственного человека, неспособного самостоятельно принимать решения.

К счастью, в Новосибирской области проводятся образовательные мероприятия для родителей. Так, например, Областной центр развития творчества детей и юношества реализует проект Родительский клуб «Узнай как».

— Курс нацелен на родителей, ориентированных на понимание своих детей и оказание им помощи и поддержки, желающих разобраться в современном образовании или имеющих сложности и проблемы во взаимодействии с детьми, — рассказали в министерстве образования Новосибирской области.

А в рамках регионального проекта Родительский университет «Успешные родители: взрослеем вместе» в формате вебинаров проводятся курсы повышения психолого-педагогической компетенции родителей.

Кроме того, важно помнить, что у гиперопеки есть свои причины: это определённые личностные черты или эмоциональные состояния родителя — тревожная мнительность, перфекционизм, потребность самореализации, чувство вины, инертность отношения родителей, а также недостаток любви или признания.

Поэтому родителям не стоит забывать о своей психике. Кроме того, излишний контроль вытягивает огромное количество энергии и сил. На себя и развитие собственной личности времени не остаётся. А недовольство тем временем увеличивается.

— С такими родителями бывает трудно установить здоровые партнёрские отношения, и это влечёт за собой обострённые кризисы и непонимание, а иногда и разрыв отношений. В таком случае мы получаем родителей-одиночек или без друзей. Такое положение ещё больше укрепляет в них ощущение несправедливости. Как следствие — много гнева, неоправданных ожиданий, постоянного состояния «быть начеку», склонность прокрастинировать и другие неприятные побочки, — говорит Ольга Невская.

В таком случае родителям-гиперопекунам помогут консультации у психолога.

Дарья КОСТИЦЫНА | Фото Валерия ПАНОВА

back

Материалы по теме:

20.09.19 Посланники мира

На форуме «PROрегион» молодые люди разбирались с гендерными стереотипами и учились бесконфликтному диалогу

23.10.18 Удалю из друзей!

Современные педагоги стараются уйти от хрестоматийных фраз, заменяя их новейшими идиомами. Но многие безуспешно пытаются воспитывать учеников по старинке

13.09.18 Снизить градус агрессии

Участники форума «PROрегион» изучают язык вражды и хотят заострить внимание общества на проблемах школьного буллинга

22.08.18 Жестокие игры-2

Истории с хэштегом #немолчи, проект «Травли.нет» и кибердружина — как можно противостоять школьному буллингу?

07.08.18 Жестокие игры

Что такое школьный буллинг и как помочь ребёнку перестать играть роль жертвы?

11.07.18 Закрой рот!

«У тебя не руки, а крюки!», «Глаза б мои тебя не видели!»… Какие родительские фразы могут запустить у ребёнка негативный жизненный сценарий?

17.05.18 Бренд атакует

Новосибирские подростки втянулись в буллинг-игру, когда гонениям подвергаются сверстники в «неправильной» одежде.

up