Котятки вместо львов
Украденный пенальти, игра в стиле кунг-фу, боди-хоррор на поле и мечты о Хоттабыче — чем запомнился недавно завершившийся чемпионат Европы по футболу
Футбольные баталии остаются в памяти не только виртуозно забитыми пенальти, жёлтыми карточками и автоголами, но и эмоциональным сопровождением происходящего на поле спортивными журналистами.
«Ведомости» собрали самые забавные моменты в комментариях к трансляциям Евро-2024 журналистов главного спортивного федерального канала «Матч-ТВ» Константина Генича, Георгия Черданцева, Дмитрия Шнякина, Романа Нагучева, Станислава Минина и других.
Германия — Шотландия
— И снова эти глаза капитана шотландцев Робертсона… Матч уже идёт, Эндрю! 21-я минута, два-ноль.
— Кто будет бить — Тони Кроос или Хаверц, который так рекламировал свою правую ногу?
— Такое впечатление, что Тони Кроос когда-то дал мячу обещание, что никогда его не оставит.
Словения — Дания
— Ударился оземь. Оборачиваться красной девицей ему, конечно, нужды нет никакой — и так в красной форме.
— Из этого самого места гол, из левой ягодицы.
— Убеждает судью, что угловой, а надо бы переживать, что по мячу не попал.
Англия — Сербия
— Ну что, покрутили-покрутили, это не рулетка, и пора уже ставить, возможно, на зеро.
— Беллингем сегодня здорово играет, но у него такое лицо, как будто он не выспался.
Франция — Австрия
— Ну, кстати, в лицо ему точно Кевин Дансо не попал. Напрасно там сын чемпиона мира 1998 года хватается за лицо и изображает большую драму.
— Конечно, французы свой гол забили, но забили они с помощью головы защитника.
— Конечно, в ногах какое-то неправильное, неловкое движение совершил Дайо Упамекано. Потом для убедительности ещё посидел на газоне, показывая, что у него с голеностопом что-то.
Германия — Венгрия
— Удар по мячу в стиле кунг-фу. Да, дал сейчас Джеки Чана Йозуа Киммих.
Польша — Австрия
— Человек, которого называют пылесосом. Сейчас он действительно всосал в себя опасный момент.
— Это нога Гернота Траунера. Который забивал сегодня. Впрочем, не ногой.
— Дансо. Именно об его плечо сломал себе нос Мбаппе. Дансо извинился. Хотя то, что у него есть плечо, — это не его вина.
— Помимо того, что спортсмен, ещё и умный.
— Щенсному сейчас и грустно, и смешно. Но пенальти назначен. Головой избивать человека тоже нельзя.
— Щенсный, когда выбегает из ворот, он, конечно, никого своей статью не напугает.
Италия — Испания
— Хочу напомнить — испанского вратаря зовут Унаи Симон, он пока практически не вступал в игру.
— Доннарумма сожрал очень много моментов соперников.
— Что, испанцы, не можете сами... Забивает Италия, а выигрывает Испания.
Нидерланды — Франция
— Хави Симонс убегает от Н’голо Канте. Это само по себе, конечно, похоже на заголовок в жёлтой прессе. Но дальше ничего серьёзного. И те, кто не поспешил ставить этот заголовок, оказались правы — от Канте ещё никто пока не убегал.
— Интересно, сколько пробег будет у Гризманна. Ну, или проход.
— Как будто по привычке искал Мбаппе — но Мбаппе на поле нет.
— Гризманн разговаривает на поле. Он, видимо, уже немножко тренирует эту сборную.
— Что это за левая нога сейчас была?
— Разочарован Мбаппе. Как офсайд? Зачем офсайд?
Турция — Португалия
— Бежал на мяч, точнее, шёл на мяч, Бернарду Силва. И не дошёл.
— Там все пролетели мимо, кроме Нуну Мендеша. Он мимо не пролетает никогда.
— Криштиану Роналду спутал ноги и мысли Самета.
— Вот это весь Бруну Фернандеш. Ну, не весь, а часть Бруно Фернандеша, которую не очень любят в Англии.
— Нелсон Семеду. Ещё совсем недавно был юным, а сейчас ему уже тридцать.
— Ферди Кадиоглу. Чего же ждёт Ферди? Вот сейчас ему это примерно и кричат, я так думаю, а он всё ждёт. Просит бури. Дождался.
— Жду передачи пяткой. Хотя бы одной.
— Арда Гюлер. Поднимайтесь, показывает Арда. Человек-будильник.
— Криштиану Роналду!!! Ну как же не пробить?! Ну так же не пробить…
— На левом фланге Криштиану. Вспомнит молодость? Нет, не вспомнит…
— Чуть ноги не оторвал Леау. Очень дорогие ноги, надо сказать.
Италия — Хорватия
— Пока что вечерним стриптизом занимается Давиде Фраттези.
— Ретеги в окружении сначала двоих, потом четверых. Как в каком-то боди-хорроре, страшном фильме — чудовища со всех сторон.
— Хорваты готовы делиться мячом. Хотите мяч — пожалуйста, главное — не создавайте опасных моментов и не забивайте.
— Не дотягивается Скамакка. Ну, какой ещё размер ноги ему нужно отрастить? 49-й что ли? Увяз в этих хорватских ногах.
— Перепрыгивает через хорватские ноги, не теряя при этом мяч.
— Доннарумма сам кого хочешь ограбит — вот сегодня чуть не ограбил сборную Хорватии, взяв пенальти Луки Модрича.
— Вот такие эти хорваты: неубиваемые, живучие, покрытые морщинами, жующие футболки, как сейчас Модрич, будто пацан на юношеском турнире.
Испания — Хорватия
— Это какой-то оксюмюрон — Испания без мяча.
— Лишил нас Ливакович исторического события — самого молодого удара с левой ноги.
— И спокойный Начо — а как должен выглядеть человек, который подписывает контракт на 40 миллионов.
Польша — Франция
— Московский художественный академический театр в исполнении Левандовски и Меньяна.
— Куда ж ты свистишь, Гуида? Вроде итальянский арбитр, должен разбираться в футболе.
— Ценой жёлтой карточки останавливал эту атаку. Он понимал, что догнать эти дорогущие ноги мирового футбола молодому Николе было не суждено.
— Гризманн рассказывает Мбаппе, как надо играть.
— Что же такое — все вратари сговорились против Килиана Мбаппе.
— Надо было в матче с Австрией старика Хоттабыча посадить на трибуны, чтобы он раздвинул ворота, когда Мбаппе вышел один на один.
— Вот сейчас Франция включилась. Я не знаю, что там им сказал Дешам. Может быть, в перерыве спел «Марсельезу», чтобы команда включилась.
— Мяч оказался хитрее, чем ноги Усмана Дембеле.
— Мбаппе! Мбаппе! Мбаппе! Да что же это за скорлупа такая, что никак не разобьётся?! Непробиваем пока Скорупски.
Турция — Чехия
— Только играть верхом на Йылдыза, а играть верхом на Йылдыза уже звучит смешно. Я имею в виду, в футбольно-тактическом смысле.
Грузия — Португалия
— Эти глаза... Если помните, в мультфильме про кота в сапогах этот взгляд работал, в футболе этот взгляд не работает
— Криштиану не забивает. Криштиану бьёт по мячу, потом ещё и по земле руками от негодования.
Англия — Словакия
— Суслов. С такой фамилией мог бы уже какую-то идеологию разработать.
— Пикфорд. Мне кажется, он готов даже станцевать под этот ритм.
— Я думаю, сейчас тренеров у сборной Англии столько же, сколько у сборной Бразилии. Каждый, кто смотрит футбол, — мысленно тренирует сборную Англии, какую-то свою, в каком-то своём фэнтези.
— Это был гол Кейна, но тут абсолютно смещённая реальность — кто-то добавил платформу 9 и 3/4.
Испания — Грузия
— Франсуа Летексье. Арбитр, набирающий вес. Я имею в виду статус, так-то он в хорошей форме.
— Это уже как рефлекс у футболиста. Если ты падаешь — успевай посмотреть на арбитра.
— Прессингуют грузины. Да, я это сказал. Да, они это делают.
— Получил Ламин Ямаль. И зачем же Ламин Ямаль такой жадина.
Нидерланды — Румыния
— Ну, так немного потянул на себя Дюмфриса. Почувствовал это касание игрок сборной Нидерландов и сразу решил упасть. Но его актёрская игра не убедила Цвайера. Кастинг к этому фильму он не прошёл.
Испания — Германия
— По выражению лица Мануэля Нойера вообще не поймёшь, бодрствует он или спит.
— Крик Дани Корвахаля было слышно даже в Москве.
Англия — Швейцария
— Какая ещё сборная может довести от углового до Пикфорда?
— Гарет Саутгейт как-то сказал, что главная цель его работы — делать людей счастливыми, видеть на их лицах улыбки. Но он, кстати, не уточнял, что это будут англичане. Может, он сегодня осчастливит швейцарцев.
— Гарет Саутгейт. Говорят, что он достаточно странный британец, не очень любит выпивку.
Франция — Португалия
— Кому, какому фантомному партнёру Коло Муани сейчас пасовал — неважно.
— Мбаппе. Скрытая передача. Как оказалось, скрытая и для партнёров.
— Пепе! Старый конь! Ну, может быть, глубоко и не пашет, но борозды точно не портит.
— Кто-то что-то сказал, наверное. Как-то сурово посмотрел на скамейку запасных Нуну и успел сплюнуть в техническую зону сборной Франции.
— А тем временем у нас продолжается яркий спич Роберто Мартинеса, которому внимает, сидя на своём импровизированном троне в виде газона, Криштиану Рональду.
Испания — Франция
— У автогола нет шансов догнать Дани Ольмо по системе «гол + пас», потому что автогол не раздаёт голевые передачи. Здесь он бессилен.
— Дембеле показывает, что его толкали. Но Славко Винчич посчитал, что это всё неправда, это враки, вы всё врёте.
— Куда же бьёт Килиан Мбаппе? Ну, как всегда, в ночное немецкое небо, как и на всём турнире.
— Гризманн играет так, будто чемпионат Европы только начинается. А чемпионат Европы для Франции уже заканчивается.
Англия — Нидерланды
— Ну, Гарри Кейн как-то не сильно и стремился этим мячом завладеть. Решил: ладно, в следующий раз.
— Надо сказать спасибо этому матчу за то, что заставил нас наблюдать сборную Англии здорового человека.
Англия — Испания
— Ещё одна попытка англичан зацепиться за мяч — а получилось только зацепиться за чужую ногу.
— Сборная трёх львов. В атаке три льва, но пока что не кусаются и даже не рычат. Котятки какие-то.
— Обещание Кукурельи в случае победы покрасить волосы в красный цвет совершенно не понравилось его жене. Она сказала, что если он покрасится в красный, домой может не приходить, даже несмотря на победу в чемпионате Европы.
— Воткнул так, что чуть было с другой стороны эти шипы не прошли.
— Вытирает своё лицо и макарошки на голове Ламин Ямаль... В 16 лет он играл лучше. В 17 уже не тот (Ямалю исполнилось 17 лет накануне финальной игры, 13 июля. — прим. ред.).
— А этот финал и не хотел вам нравиться. Этот финал имеет право быть отвратительным. Потому что это финал.
— Мы возвращаемся в Берлин. Здесь продолжается чемпионат Европы по терпению, по борьбе, по фолам, по карточкам, но точно не по футболу.
— Меня особенно поразил Шоу, потому что он там и забор построил, и ров вырыл, и шлагбаум поставил, и собак злых привёл, потому что на его фланге не происходит ничего.
