Когда тебе 45+
Поздний брак: личные истории новосибирцев, особенности и плюсы зрелых союзов
Понятное дело, что авторское отступление Александра Пушкина из восьмой главы «Евгения Онегина» стало афоризмом, но работает ли сегодня в обществе, заточенном под молодых, фраза «любви все возрасты покорны»? Есть ли шансы у людей условного возраста «45+», которые вырастили детей и отдали все долги Родине, встретить своего человека и начать новую жизнь в позднем браке?
Начну с собственной истории. С Мишей мы встретились на сайте знакомств — изрядно потрёпанные жизнью, когда багаж личного и не всегда удачного опыта уже не умещался в среднестатистический «чемодан». Мне было 44 года — никаких иллюзий по поводу своей «рыночной стоимости» на ярмарке невест я не испытывала, а на сайте зарегистрировалась, чтобы написать очередной текст. Мы познакомились, переписывались, встретились и влюбились. Не скажу, что начало нашего совместного пути было усыпано лепестками роз, — у двух взрослых людей, переживших всякое, лимит доверия уже поиздержан, тут на воду дуешь, не говоря о молоке. Были кризисные моменты, когда страх довериться другому человеку брал вверх над чувствами, — это мы в молодости ныряем в любовь с головой, а в зрелости, извините, чувство самосохранения может включиться. И тогда ты думаешь: «А вот зачем всё это? Живёшь себе спокойно». Но желание быть вместе и ощущение, что ты доплыл в свою гавань, всё победило.
В 2018 году, утром 25 сентября мы сходили в ЗАГС, поставили штампы в паспорт (мы олдскулы — нам традиции нужны!) и отметили нашу «комсомольскую свадьбу» в известном творческой богеме заведении «Буфет №1». Подчеркиваю, мы сейчас говорим о союзах, в которые вступают одинаково взрослые мужчины и женщины, — без возрастных разрывов в парах.
— Поздние браки более стабильны и устойчивы, — уверена семейный консультант-психолог Юлия Роминская. — Люди себя уже достаточно знают, могут предсказать собственные реакции, без розовых очков юности смотрят на другого человека, не очаровываясь им. Поэтому тут есть высокая мотивация быть вместе и создать семью — особенно, когда дети уже совершеннолетние. В юности брак, как правило, демонстрирует любовь, а вот идеи семьи у молодых ещё нет. Для молодых брак, кстати, это ещё и легализация интимной жизни, — особенно для мужчины, который получает «доступ к телу» в любое время суток, потому что у него очень высокое либидо. Про то, что семья — это ячейка общества, молодые точно не думают. В жизни многих людей существует опыт брака, заключённого в 19-20 лет, который через короткое время распался.
Эксперт считает, что поздние браки заключаются в фазе профессиональной и финансовой стабильности, когда основные базовые потребности у людей закрыты, — им есть где жить, карьеру не нужно начинать с нуля, дети уже не требуют ночных бдений. Все эти факторы прекрасно вписываются в контекст молодожёнов старшего возраста, ибо теперь они могут заниматься друг другом и собственной семьёй. Разумеется, есть риски, когда взрослые дети начинают видеть в новом члене семьи «захватчика», претендующего на квартиры/машины/дачи, но мы же с вами сегодня больше о любви, чем о подводных течениях. Кстати, если вы решитесь вступить в поздний брак, то будьте готовы к тому, что у вашего партнёра тоже есть свои устоявшиеся привычки, — и если он ставит свою зубную щётку в стаканчик под определённым углом, то не думайте, что ради вас он его поменяет. Люди с возрастом превращаются в одну свою сплошную привычку, поэтому — никаких иллюзий из серии «со мной он изменится!». Не изменится — так же, как и вы. Проверено личным опытом.
— Мы же с возрастом должны мудреть, верно? — улыбается гештальт-терапевт Зоя Титкова. — Ввиду возраста и наличия жизненного опыта вряд ли вы будете совершать необдуманные поступки, противоречащие семейному счастью, доставшемуся вам в осознанном возрасте. И бытовые придирки, тоже, думаю, не проблема. Практика показывает, что в зрелом возрасте люди интуитивно тянутся к себе подобным, а не к своим противоположностям, как бывает в юности, когда работает химия.
В 2024 году редакция «Делового квартала» в контексте своей премии «Человек года» и номинации «Бизнес-семья года» наградила прекрасную пару двух медийных людей — Светлану Албаут и Андрея Загоруйко, которые поженились спустя два года после судьбоносной встречи на экспертном совете по инновациям и стартапам. К моменту знакомства каждый из них прошёл большой путь, наполненный событиями, которые испытывают думающих и рефлексирующих людей на прочность.
— Судьба нас постоянно сталкивала на различных мероприятиях и событиях, — рассказывает Светлана Албаут. — Но именно на экспертном совете мы вдруг друг друга «увидели». События начали развиваться, но медленно. Мы все, конечно, взрослые и смелые в бизнесе люди, но когда ты идёшь по жизни с определённым багажом личных историй и горьких обид, то становится элементарно страшно. Мы встречались иногда, пили кофе, общались, но никто из нас не делал первый серьёзный шаг, несмотря на то, что тянуло друг к другу сильно, — так продолжалось больше двух лет. А потом случился фестиваль Smart Piknik в честь дня рождения Академпарка, где мы вдруг стали очень смелые и признались друг другу: да, у нас не дружба, у нас — отношения. И мы очень-очень боимся их развития.
— С годами у нас развивается эмоциональная осторожность, когда мы себя пытаемся обезопасить от лишних переживаний и проблем, — рассказывает Зоя Титкова. — Некоторые специалисты называют её психологической инерцией, когда у нас с годами формируется устойчивая система взглядов на жизнь и отношения. Но я думаю, что человек просто пытается себя уберечь от ещё одного негативного опыта, — так срабатывает наш инстинкт самосохранения. А ещё в обществе сильны стереотипы, когда взрослым людям навязывается идея: «все хорошие связи уже сформированы» или «знакомиться в зрелом возрасте неловко». Эти установки могут закрепляться на уровне самовосприятия.
Светлана Албаут улыбается: возможно, что никакого совместного быта бы не случилось, если бы не вмешательство провидения — пожар в её квартире. Сгорело всё (и даже сваренный борщ в холодильнике!) — Андрей тогда приехал и забрал её к себе. Стали вместе жить, а потом поняли: их союз — это большое счастье, нежный и тёплый близкий круг, где каждый — личность, поддерживающая другого. Вот такая мотивирующая история!
- Осознанный выбор. Люди вступают в брак не по привычке или по велению семьи, а потому, что действительно хотят быть вместе. К зрелому возрасту человек уже понимает, кто он и что ему нужно, поэтому выбирает партнёра не из-за страха одиночества, а потому, что встретил своего человека.
- Опыт. Поздние браки часто заключают люди, у которых за плечами уже есть отношения, а нередко и развод. Это позволяет им не повторять старых ошибок и не идеализировать партнёра.
- Финансовая стабильность. В молодости часто сталкиваются с недостатком денег, неопределённостью в карьере и стрессами, влияющими на отношения. В зрелом возрасте эти проблемы уже не так актуальны: есть стабильная работа, жильё, накопления. Это даёт возможность сосредоточиться на построении крепкого союза, а не на борьбе за выживание.
- Способность решать конфликты. С возрастом люди становятся менее импульсивными, умеют обсуждать проблемы без скандалов, ищут компромиссы и меньше цепляются за мелочи.
- Уважение к личным границам. В зрелости люди понимают, как важно уважать личное пространство друг друга: не требуют от партнёра 24/7 внимания, не ревнуют к друзьям или хобби.
- Понимание ценности времени. Партнёры меньше конфликтуют из-за пустяков, осознавая, что жизнь слишком коротка для ссор.
- Духовная и эмоциональная близость. В зрелом возрасте приоритеты смещаются от внешних факторов к внутренней гармонии. Нередко такие союзы становятся настоящим партнёрством, где важнее забота и поддержка.
- Устойчивость к кризисам. К этому времени у каждого партнёра уже сформирован набор стратегий для преодоления трудностей, а также есть опыт личных потерь и испытаний.
- Позитивное влияние на здоровье. Психологи отмечают, что брак в зрелом возрасте может продлить жизнь и улучшить её качество. Поддержка и внимание партнёра снижают уровень стресса и одиночества.
