22.12.22

Ноготь в офсайде

Спортивные комментаторы успешно добавляют колорита и самым нервным, и самым скучным матчам. Вспомним забавные перлы, звучавшие за кадром чемпионата мира по футболу в Катаре

Групповой этап

Англия — США
• Сборная Англии рванула на десять тыщ как на 500, как спел бы Высоцкий, но не подвела бы дыхалка.
• В лицо не попал, но Маунт, конечно, всё это красиво изобразил. Всё в порядке с актёрскими способностями.
• Свои запотевшие ладошки вытер о манишку фотокора.

Англия — Иран
• Стоунз говорит: «Я хочу пойти вперёд, хочу забивать». А Магуайр говорит: «Не надо никуда ходить». И сам пошёл. И Стоунз тоже пошёл.
• И всё это происходит при счёте 3:0, что немного смущает сборную Ирана.

Нидерланды — Сенегал
• Супермомент уничтожил собственноножно один из лидеров нидерландской команды.
• Стоит пофантазировать: а что, если бы волосистая голова Ван Дейка не оказалась на пути мяча?

Уругвай — Южная Корея
• Ну, до этого ещё футбол не дошёл — чтобы Хименес сам навесил и сам сыграл головой. 

Гана — Южная Корея
• Томас Партей до сих пор поверить не может, почему он в сетке, а мяч — нет.
• Сейчас мы разберёмся… Будьте добры, помедленнее, я записываю. Кто вместо кого вышел?

Испания — Германия
• Не стал выклянчивать там какую-то жёлтую, валяться, крутиться в муках на газоне.
• Вообще, знаете, Зюле на правом фланге — это комично. Напоминает большой шкаф в узкой прихожей. Много в себя вмещает, но не всегда полезен. Может мешаться. Вот и сейчас помешался.
• Да ещё и показывает, что в мяч было сыграно. Мил человек, там и в мяч, и в колено, и в голеностоп, и в берцовую кость. С такими-то прыжками.
• Если Зюле действительно шкафообразен, в хорошем смысле, то где-то на верхней полке остаются эти испанские мячи.
• Горецка обнял его своими бицепсами прокачанными. Хотя они оба работали руками. Но Горецка ещё и запутал ноги.
• И меньше там будет разговоров, что вот, ноготь попал в офсайд, ноздря не попала. Кстати о ноздре — держится за нос Горецка. Хотя получил он по ногам.
• Нойер вылавливает этот мяч, страстно прижимая его к груди.

Уэльс — США
• Классный британский подкат, аккуратно вытянутая нога, без травм, жёстко, но по-джентльменски.
• Мефам толкнул Пулишича и уронил 64 миллиона евро на газон.
• Как следует въехал в опорную ногу соперника, а это неприлично.
• Сборная Уэльса и её вратарь с алкогольной фамилией Хеннесси.

Дания — Тунис
• «Чей туфля?» — спрашивает Кристенсен у Лаидуни. Туфля игрока сборной Туниса, а Кристенсен получает первую жёлтую карточку. На ахильчик-то наступил, бутсу снял. Это бутса, которая сейчас без шнурков, поэтому снять легко. Кристенсен показывает: «Ты бы бутсу перемотал как следует, чтобы она у тебя с ноги не слетала, тогда бы, может, и я без жёлтой игру продолжил».

Уругвай — Гана
• Получает жёлтую карточку. «За что? — спрашивает. — Я тут не при чём, меня толкали, и вообще мы обижены».
• И вот он пас — точный!!! Падение… «Ничего не дам», — говорит арбитр. «Как не дашь?! Вот же след!» — спрашивает Кавани. «Это… не то».

Южная Корея — Португалия
• Куда попал мяч португальцу? Ну, судя по тому, как страдает Жуан Канселу, точно не в руку.
• Нет, только через корейские очки здесь виден пенальти.
• О чём думает Роналду? О чём думает великий Криштиану? Я надеюсь, что не о возможном контракте в Саудовской Аравии.

Хорватия — Бельгия
• Модрич никогда и не славился хорошей скоростью, у него другая добродетель — интеллект.
• Дендонкер. Вертонген. Как заклинание звучит.
• Ну как не забил опять Лукаку?! Ку-ку, Лукаку!
• Тянулся своими короткими, но изумительными ногами к мячу, поэтому удар не получился.
• Лукаку не смог свою мощную бельгийскую грудь в сторону ворот развернуть.

Аргентина — Мексика
• Когда Месси на газоне, судьи не могут молчать.
• Месси как через горную породу пробивается.
• Даёт пас! Это письмо не дошло... Цензура Кевина Альвареса.

Аргентина — Саудовская Аравия
• В любом случае гол состоялся, он есть. Гол не пахнет.

Германия — Испания
• Пытается выбраться из этого красного испанского моря. Точнее, выплыть. Ну, не сказать, что немцы уж прямо плывут.
• Перекладина звенит, трещит, хоть меняй её.
• Гави невысокий, но частота ног у него что надо.
• Прикрывает мяч своими длиннющими ногами.
• Ещё показан процент, когда мяч ни у тех, ни у других. Да, если что, мы, комментаторы, в курсе, что 55 плюс 31 — это не 100 процентов.

Мексика — Польша
• И снова Левандовски общается с арбитром. Я думаю, Крис Бит даст ему понять, что часто он терпеть этого не будет. Ну и вот он уже от Роберта убежал, чтобы не слушать.
• И сразу спорят. Вот словно бы показывает: смотри, я за сборную играю, 10-й номер, разве я могу обманывать? 

Франция — Тунис
• В матче с Данией была такая же ситуация: тунисский игрок упал, кричал, сильно кричал. Но ничего не произошло.

1/8 финала

Польша — Франция
• Сделал движение руками и понял, что они у него не такие телескопические, чтобы этот мяч вытащить.

Хорватия — Япония
• «Мяч же покинул пределы поля», — показывает игрок сборной Японии, но в это никто не верит, особенно когда речь заходит о сборной Японии.
• Мяч попадает в лицо японского игрока, и от этого красивого японского лица едва не началась новая японская атака.
• Подержал мяч на голове, примерил его к волосам.
• Кивнул в сторону ворот, но по мячу не попал.
• Отличный подкат Нагатомо. Ему даже самому понравилось — вы слышали этот бравый рык.
• Видели? Видели?! И я видел! Пытался остаться за вратарём игрок сборной Японии, но Ливакович начеку: «Я тебя видел, выходи».

1/4 финала

Хорватия — Бразилия
• Руку сейчас Майкл Оливер поднимает, как в известной сцене: «Кто на песчаный карьер? — Я! Кто на ликёро-водочный? — Я!»
• Облепили Петковича бразильцы, как пчёлы соты.
• Ливакович в последний момент отстёгивает ногу, чтобы достать этот мяч.

Франция — Англия
• Ласкают мяч. Стоунз так и не придумал, что с ним делать. У Магуайера более богатое воображение.
• Втроём англичане. Против них четыре француза. Совершенно мушкетёрская ситуация.
• Разгуливает по чужой половине поля. Это похоже на завтрак в Ла-Рошели.
• Кейн вылетает домой. Примерно туда, куда полетел его мяч после удара с 11-метровой отметки. 

Полуфинал

Франция — Марокко
• И буквально продырявили марокканские бутсы Мбаппе. А это одни из самых дорогих ног мирового футбола.
• Черепашка-ниндзя Мбаппе, как его называют. Но даже если он черепашка-ниндзя, вряд ли у него тренер — крыса Сплинтер.
• Какие магниты, какие другие устройства они там поставили, отталкивающие эти мячи? Мяч отказывается пересекать ленточку ворот Льориса.
• Раз уж фол — то так, чтобы косточки трещали.
• Бритоголовый, отображающий блики своей лысиной и такой узнаваемый опорный полузащитник сборной Марокко.
• Целовал лысину Пепе. Ту самую лысину, которая не попала по воротам сборной Марокко. 

Матч за 3-е место

Хорватия — Марокко
• Вытянул свою длинную руку — а теперь надо вытянуть длинную ногу.
• Ребята из Марокко продолжают учить арбитра правилам игры.
• То, что арбитр из Катара, явно подзадорило марокканцев. Они могут с ним говорить по-арабски и, судя по всему, злоупотребляют этой возможностью.

Перлы собирал Даниил МАЛКОВ

back

Новости  [Архив новостей]

x

Сообщите вашу новость:


up
Яндекс.Метрика