Пройти не поднимая глаз?
Стоит ли вмешиваться в дела семьи, в которой, как вам кажется, родители жестоко обращаются со своим ребёнком?
Официальная статистика гласит: в России более двух миллионов детей до 14 лет ежегодно становятся жертвами домашнего насилия. Часто на линии огня семейного конфликта оказываются чужие люди: соседи слышат через стену родительские маты и плач обиженных детей, а прохожие становятся свидетелями агрессивного воспитания. Что делать, если вы оказались на этой линии? Вмешаться в чужую жизнь, рискуя быть отправленными по известному адресу, или пройти мимо? Пожаловаться в органы? А вдруг придёт опека и заберёт ребёнка — будет ли это лучшим решением?
Под нами живёт семья с двумя детьми — девочкой-подростком и мальчиком лет шести. Мама орёт на них безостановочно — матами, криками, оскорблениями из серии «чтобы вы все подохли!». Я иногда езжу с мальчиком Данилой в лифте, мы с ним разговариваем про разные игры, он такой вежливый зайчик — всегда здоровается. Семья внешне очень социально благополучная: машина, дети чистые, хорошо одетые. Но крики и маты каждый день. Однажды у них начался форменный ужас. Мама вопила как бесноватая, дети визжали, какой-то грохот в квартире. Я терпела-терпела, а потом не выдержала, спустилась вниз и позвонила им в дверь. Стою, а сама думаю: ну вот что я ей сейчас скажу? Она дверь распахнула, я спрашиваю: «У вас всё нормально? Вам помощь какая-то нужна?» Женщина с детей на меня переключилась. Ну, конечно, послала меня, сказала, что не моё собачье дело, и дверь захлопнула. Но в семье скандал стих. И сейчас она орать стала на них меньше. Правда, когда опять заводится — я ей по батарее стучу: мол, я слышу, я тут. Действует это в какой-то степени отрезвляюще.
Многие из нас способны чувствовать эмоции и боль другого человека. Особенно эмпатичны мы в отношении детей, и если видим-слышим, что чужого ребёнка обижают, то можем сразу с шашкой наперевес броситься на его защиту.
— В ситуации с собственным ребёнком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть ещё и наши, родительские чувства, — объясняет подростковый психолог Анна Веселина. — И они всегда звучат громче, чем детские. Поэтому вы должны понимать: когда родитель на улице разъярённо что-то вдалбливает своему ребёнку, он находится в такой же ситуации, как и вы, — он «глохнет». Со стороны эта сцена выглядит как ужасное насилие над ребёнком, и наблюдать эмпатичному человеку это тяжело. И в этой ситуации помощь нужна и родителю, и ребёнку. Но мы должны понимать, что речь идёт не о тех ситуациях, когда жизнь ребёнка находится в опасности.
Образно говоря, это, как в ситуации с авиакатастрофой, — кислородную маску родитель надевает сначала на себя, а потом на дитё. Конечно, когда вы видите, что ребёнка избивают, — какие тут кислородные маски, самолёт разбился, зовите на помощь!
— Здесь важно задать себе вопрос: чем я могу помочь этому ребёнку? — говорит психолог-консультант Анна Любимец. — Не пойти на поводу своего травмированного внутреннего ребёнка, который на чужой родительский окрик реагирует эмоционально и тревожно, а попытаться понять ситуацию, чтобы оказать реальную помощь. Если вы начнёте агрессивно доказывать родителю его неправоту, угрожать ему опекой и прочими карами небесными, то вы ребёнку не поможете. Да, вы ощутите прилив гордости за своё неравнодушие, но по факту ситуация не изменится.
Психолог объясняет: человеку свойственно додумывать непонятную ситуацию, поэтому когда вы слышите детский плач за стеной, то воображение, подогретое эго-позицией «я — родитель», сразу рисует мрачные и страшные картины. Кстати, в 2–4 года и в 7-8 лет (когда у детей начинается разрыв с мамой), дитё может весьма провокативно вести себя во время манипуляций, которые ему не нравятся. К примеру, орать на весь дом «спасите-помогите!», когда ему моют голову.
— Когда родитель дошёл до точки кипения, кричит на ребёнка, то он, конечно, наносит вред отношениям и добавляет себе чувство вины, — продолжает Анна Любимец. — Но за этой ситуацией стоит своя история: возможно, мама сильно устала или у папы в его семье такие методы воспитания были нормой. Это их не оправдывает, но даёт возможность посмотреть на происходящее немного со стороны. Поэтому первым делом спросите у родителя: «Нужна ли вам помощь? Может, вы устали?» Проявите сочувствие, а не агрессию.
Анна Любимец говорит, что в этом случае главное — разорвать шаблон. Конечно, вы можете услышать в ответ «нет, уйдите, не ваше дело», но вы сделали важное: не осудили родителей, а предложили сочувствие. Кстати, для ребёнка это тоже хороший пример — нельзя унижать маму-папу в его глазах.
Анна Любимец говорит, что часто подобными благими намерениями мы устилаем для ребёнка и родителя «дорогу в ад»: конечно, взрослый может в такие моменты смутиться и вспомнить, что он «на людях», но тогда дома ребёнку достанется вдвойне. В таких случаях нужно опять проявить ангельское терпение и предложить родителю свою помощь, но, если вы видите, что ребёнок находится в опасности и «воспитательные меры» заходят слишком далеко, вызывайте полицию, привлекайте общественность! Иногда отрезвляюще действуют съёмка на камеру телефона и угроза, что сейчас видео пойдёт в социальные сети.
— Но, публикуя запись, вы должны отдавать себе отчёт, что обрушиваете на голову человека, которого вы сняли на камеру, поток проклятий, домыслов, обвинений и прочих гадостей, — предупреждает социолог Ольга Бочкова. — Доброжелатели, которых в сетях навалом, быстро найдут аккаунты снятого вами человека, его контакты и начнут писать ему, распространять о нём информацию и шантажировать.
К сожалению, многие из нас становятся свидетелями тяжёлых вечерних сцен в многоквартирных домах: родители орут, дитё кричит, соседи колотят по трубам — добро пожаловать в реальность! Сотрудники министерства социальной защиты НСО считают, что повод проявить активную гражданскую позицию. «Не молчите и не ждите — молчание может быть опасным для ребёнка, — написано в профилактической инструкции областного центра «Радуга». — Проявите гражданскую активность, выясните ситуацию, предложите помощь родителям. Но если вам открыли дверь и с улыбкой сообщили, что всё в порядке, это повод обратиться в правоохранительные органы и органы опеки».
Юрист Игорь Соловейчик считает, что в нашем обществе нет той самой узаконенной «золотой середины», которая помогла бы принимать адекватные решения в отношении методов родительского воспитания. С одной стороны, существует опасность поставить родителя в постоянно оправдательную позицию, заставив его доказывать всем, что он не верблюд, а хороший воспитатель. С другой, в своём праве «мой ребёнок — воспитываю как хочу» родитель может зайти очень далеко и оказаться по ту сторону закона, где уже работает УК РФ.
— Если человек видит, что родитель бьёт ребёнка палкой по голове, то здесь уже не до размышлений о том, как лучше сказать тому, что он не прав, — говорит Игорь Соловейчик. — Можно и нужно применять к родителю физическую силу — вас защищает закон. Вызывайте полицию, бригаду скорой помощи, действуйте. Даже если вы «нечаянно» причините физический вред родителю, отбивая его от ребёнка, закон вас не осудит.
Что делать, если вы знаете, что с ребёнком обращаются жестоко?
1. Обратитесь в органы опеки и попечительства своего района.
2. Придите на приём к Уполномоченному по правам ребёнка.
3. Напишите заявление в прокуратуру и правоохранительные органы.
4. Подайте в суд.
Сегодня социальные сети полны воспоминаний взрослых постравматиков, которые подвергались жестокому обращению в детстве. Эти посты очень болезненны: память детства ластиком не сотрёшь — всё, что мы эмоционально переживали тогда, очень болезненно аукается сегодня. «У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие и жестокость, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память, — пишет в «Фейсбуке» нейропсихолог Ольга Семёнова. — У жертв психологического насилия нарушен обмен некоторых нейромедиаторов — в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанности. Берегите своих детей, не множьте насилие».
— Если вы знаете, что, к примеру, у ваших соседей не всё ладно в семье и малыш от этого страдает, постарайтесь стать ему другом — советует Анна Любимец. — Покупайте ему книжки, краски, альбомы, разговаривайте с ним! Есть возможность — приглашайте в гости, рисуйте, играйте, лепите. Поверьте, ваше доброе отношение останется с ребёнком на всю его жизнь и поможет ему сохранить себя как личность, даже частично скомпенсирует нелюбовь в семье.
Наталия ДМИТРИЕВА