28.09.20

Пройти не поднимая глаз?

Стоит ли вмешиваться в дела семьи, в которой, как вам кажется, родители жестоко обращаются со своим ребёнком?

Официальная статистика гласит: в России более двух миллионов детей до 14 лет ежегодно становятся жертвами домашнего насилия. Часто на линии огня семейного конфликта оказываются чужие люди: соседи слышат через стену родительские маты и плач обиженных детей, а прохожие становятся свидетелями агрессивного воспитания. Что делать, если вы оказались на этой линии? Вмешаться в чужую жизнь, рискуя быть отправленными по известному адресу, или пройти мимо? Пожаловаться в органы? А вдруг придёт опека и заберёт ребёнка — будет ли это лучшим решением?

Разорвите шаблон!

Под нами живёт семья с двумя детьми — девочкой-подростком и мальчиком лет шести. Мама орёт на них безостановочно — матами, криками, оскорблениями из серии «чтобы вы все подохли!». Я иногда езжу с мальчиком Данилой в лифте, мы с ним разговариваем про разные игры, он такой вежливый зайчик — всегда здоровается. Семья внешне очень социально благополучная: машина, дети чистые, хорошо одетые. Но крики и маты каждый день. Однажды у них начался форменный ужас. Мама вопила как бесноватая, дети визжали, какой-то грохот в квартире. Я терпела-терпела, а потом не выдержала, спустилась вниз и позвонила им в дверь. Стою, а сама думаю: ну вот что я ей сейчас скажу? Она дверь распахнула, я спрашиваю: «У вас всё нормально? Вам помощь какая-то нужна?» Женщина с детей на меня переключилась. Ну, конечно, послала меня, сказала, что не моё собачье дело, и дверь захлопнула. Но в семье скандал стих. И сейчас она орать стала на них меньше. Правда, когда опять заводится — я ей по батарее стучу: мол, я слышу, я тут. Действует это в какой-то степени отрезвляюще.

Многие из нас способны чувствовать эмоции и боль другого человека. Особенно эмпатичны мы в отношении детей, и если видим-слышим, что чужого ребёнка обижают, то можем сразу с шашкой наперевес броситься на его защиту.

— В ситуации с собственным ребёнком бывает так, что мы не слышим его эмоций, ведь есть ещё и наши, родительские чувства, — объясняет подростковый психолог Анна Веселина. — И они всегда звучат громче, чем детские. Поэтому вы должны понимать: когда родитель на улице разъярённо что-то вдалбливает своему ребёнку, он находится в такой же ситуации, как и вы, — он «глохнет». Со стороны эта сцена выглядит как ужасное насилие над ребёнком, и наблюдать эмпатичному человеку это тяжело. И в этой ситуации помощь нужна и родителю, и ребёнку. Но мы должны понимать, что речь идёт не о тех ситуациях, когда жизнь ребёнка находится в опасности.

Образно говоря, это, как в ситуации с авиакатастрофой, — кислородную маску родитель надевает сначала на себя, а потом на дитё. Конечно, когда вы видите, что ребёнка избивают, — какие тут кислородные маски, самолёт разбился, зовите на помощь!

— Здесь важно задать себе вопрос: чем я могу помочь этому ребёнку? — говорит психолог-консультант Анна Любимец. — Не пойти на поводу своего травмированного внутреннего ребёнка, который на чужой родительский окрик реагирует эмоционально и тревожно, а попытаться понять ситуацию, чтобы оказать реальную помощь. Если вы начнёте агрессивно доказывать родителю его неправоту, угрожать ему опекой и прочими карами небесными, то вы ребёнку не поможете. Да, вы ощутите прилив гордости за своё неравнодушие, но по факту ситуация не изменится.

Психолог объясняет: человеку свойственно додумывать непонятную ситуацию, поэтому когда вы слышите детский плач за стеной, то воображение, подогретое эго-позицией «я — родитель», сразу рисует мрачные и страшные картины. Кстати, в 2–4 года и в 7-8 лет (когда у детей начинается разрыв с мамой), дитё может весьма провокативно вести себя во время манипуляций, которые ему не нравятся. К примеру, орать на весь дом «спасите-помогите!», когда ему моют голову.

— Когда родитель дошёл до точки кипения, кричит на ребёнка, то он, конечно, наносит вред отношениям и добавляет себе чувство вины, — продолжает Анна Любимец. — Но за этой ситуацией стоит своя история: возможно, мама сильно устала или у папы в его семье такие методы воспитания были нормой. Это их не оправдывает, но даёт возможность посмотреть на происходящее немного со стороны. Поэтому первым делом спросите у родителя: «Нужна ли вам помощь? Может, вы устали?» Проявите сочувствие, а не агрессию.

Министерство социального развития НСО создало на базе областного центра социальной помощи семье и детям «Радуга» региональный ресурсный центр по организации работы по профилактике жестокого обращения с детьми. В этом центре работают школы для родителей, где психологи помогают мамам-папам избегать конфликтных ситуаций с детьми.

Анна Любимец говорит, что в этом случае главное — разорвать шаблон. Конечно, вы можете услышать в ответ «нет, уйдите, не ваше дело», но вы сделали важное: не осудили родителей, а предложили сочувствие. Кстати, для ребёнка это тоже хороший пример — нельзя унижать маму-папу в его глазах.

Где «золотая середина»?
Елена Петрова (имя и фамилия изменены по просьбе героя), журналист: «А я однажды не вытерпела и сделала вообще некрасивую штуку. В торговом центре мать хлестала по щекам малыша, что он трогает грязные, по её мнению, стены, не стоит спокойно… Я смотрела-смотрела на всё это, подошла и треснула её также по щекам. Говорю: "Как тебе? Приятно?" И вышла. Она даже не попыталась что-то сказать, догнать, возмутиться, оскорбить... Видимо, на моём лице была такая ярость, что она не решилась просто. А я, как истинный Телец, в такие минуты готова стереть буквально с лица земли. Некрасиво. Согласна. Это было выше моих сил. Суть в том, что я опустилась до её уровня. Вот что меня лично угнетает. С другой стороны, делать вид, что ничего не происходит, как все, я в тот момент не могла. Очень малыша было жаль. Совсем маленький, беззащитный. Он знакомился с миром — ему хотелось всё потрогать. Вот трудно матери брать с собой салфетки и протирать ребёнку ручки?! У него был возраст такой, вот и всё. Ребёнок, кстати, не видел, как я поступила с его мамой».

Анна Любимец говорит, что часто подобными благими намерениями мы устилаем для ребёнка и родителя «дорогу в ад»: конечно, взрослый может в такие моменты смутиться и вспомнить, что он «на людях», но тогда дома ребёнку достанется вдвойне. В таких случаях нужно опять проявить ангельское терпение и предложить родителю свою помощь, но, если вы видите, что ребёнок находится в опасности и «воспитательные меры» заходят слишком далеко, вызывайте полицию, привлекайте общественность! Иногда отрезвляюще действуют съёмка на камеру телефона и угроза, что сейчас видео пойдёт в социальные сети.

— Но, публикуя запись, вы должны отдавать себе отчёт, что обрушиваете на голову человека, которого вы сняли на камеру, поток проклятий, домыслов, обвинений и прочих гадостей, — предупреждает социолог Ольга Бочкова. — Доброжелатели, которых в сетях навалом, быстро найдут аккаунты снятого вами человека, его контакты и начнут писать ему, распространять о нём информацию и шантажировать.

Из доклада Уполномоченного по правам ребёнка НСО за 2019 год: «Особую тревогу вызывают обращения граждан о причинении вреда здоровью и жизни несовершеннолетних. В эту группу вошли обращения и сообщения граждан о фактах физического насилия над детьми и нахождении детей в социально опасном положении. О нарушениях прав детей в сфере обеспечения их безопасности сообщалось в 56 обращениях».

К сожалению, многие из нас становятся свидетелями тяжёлых вечерних сцен в многоквартирных домах: родители орут, дитё кричит, соседи колотят по трубам — добро пожаловать в реальность! Сотрудники министерства социальной защиты НСО считают, что повод проявить активную гражданскую позицию. «Не молчите и не ждите — молчание может быть опасным для ребёнка, — написано в профилактической инструкции областного центра «Радуга». — Проявите гражданскую активность, выясните ситуацию, предложите помощь родителям. Но если вам открыли дверь и с улыбкой сообщили, что всё в порядке, это повод обратиться в правоохранительные органы и органы опеки».

Юрист Игорь Соловейчик считает, что в нашем обществе нет той самой узаконенной «золотой середины», которая помогла бы принимать адекватные решения в отношении методов родительского воспитания. С одной стороны, существует опасность поставить родителя в постоянно оправдательную позицию, заставив его доказывать всем, что он не верблюд, а хороший воспитатель. С другой, в своём праве «мой ребёнок — воспитываю как хочу» родитель может зайти очень далеко и оказаться по ту сторону закона, где уже работает УК РФ.

— Если человек видит, что родитель бьёт ребёнка палкой по голове, то здесь уже не до размышлений о том, как лучше сказать тому, что он не прав, — говорит Игорь Соловейчик. — Можно и нужно применять к родителю физическую силу — вас защищает закон. Вызывайте полицию, бригаду скорой помощи, действуйте. Даже если вы «нечаянно» причините физический вред родителю, отбивая его от ребёнка, закон вас не осудит.

Советы от адвоката Игоря Соловейчика:
Что делать, если вы знаете, что с ребёнком обращаются жестоко?
1. Обратитесь в органы опеки и попечительства своего района.
2. Придите на приём к Уполномоченному по правам ребёнка.
3. Напишите заявление в прокуратуру и правоохранительные органы.
4. Подайте в суд.
Стань другом
Татьяна Храмова, социальная сеть «Фейсбук»: «Я просто начинаю проявлять любовь к детям, которым несладко живётся по какой-то причине в семье. Искать слова тёплые и желательно настоящие. Это работа долгая и требует терпения. Никогда не осуждаю родителей, но учу детей прощать, становиться сильнее. Как правило, конфликты в этих семьях затихают. Невозможно отсутствие любви воплотить через насилие и зло к родителям. Это ложь. Типа мы же небездушные, вмешались. Только любовь там не появляется, а значит, результат — ноль».

Сегодня социальные сети полны воспоминаний взрослых постравматиков, которые подвергались жестокому обращению в детстве. Эти посты очень болезненны: память детства ластиком не сотрёшь — всё, что мы эмоционально переживали тогда, очень болезненно аукается сегодня. «У тех, кто в детстве регулярно переживал насилие и жестокость, уменьшены размеры структур мозга, которые обрабатывают эмоциональную информацию и отвечают за память, — пишет в «Фейсбуке» нейропсихолог Ольга Семёнова. — У жертв психологического насилия нарушен обмен некоторых нейромедиаторов — в частности, окситоцина, который связывают с формированием привязанности. Берегите своих детей, не множьте насилие».

— Если вы знаете, что, к примеру, у ваших соседей не всё ладно в семье и малыш от этого страдает, постарайтесь стать ему другом — советует Анна Любимец. — Покупайте ему книжки, краски, альбомы, разговаривайте с ним! Есть возможность — приглашайте в гости, рисуйте, играйте, лепите. Поверьте, ваше доброе отношение останется с ребёнком на всю его жизнь и поможет ему сохранить себя как личность, даже частично скомпенсирует нелюбовь в семье.

Наталия ДМИТРИЕВА

back

Новости  [Архив новостей]

x

Сообщите вашу новость:


up
Яндекс.Метрика