Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Как говорить с ребёнком о смерти? Вместе с экспертами «Ведомости» попытались найти ответ на этот серьёзный вопрос

Мы все иногда думаем о том, что жизнь конечна. Только нам, взрослым, с этой экзистенциальной ношей справиться легче: если совсем «прикипит», можно поискать ответы в философских трудах, обратиться к духовной литературе или поискать защиту от своих триггеров у психоаналитика. Но что делать, когда этой «волной» впервые накрыло ребёнка? Врать о том, что «бабушка просто уехала в другой город», или честно рассказать ему, что жизнь — это путешествие из пункта А в пункт Б?

Леонид Виноградов, православный журналист: «Мой личный детский опыт скорее отрицательный. Дело в том, что недалеко от дачи было кладбище, на котором теперь похоронены мои родители. Моим шагом за 10 минут можно было дойти. Когда я был маленький, автомобильной дороги ещё, видимо, не было, потому что довольно часто похоронные процессии проходили мимо окон. И меня стала мучить мысль о том, что я вот только начинаю жить, а потом всё равно умру. И помню, как взрослых пугал мой интерес к этой теме».

Психологи считают, что взрослым тяжело говорить с ребёнком о концепции смерти, потому что мы тут же сталкиваемся с «закрытой темой» — как с неизбежностью нашей собственной смерти. И если у взрослого эта тема вызывает оцепенение, то конструктивного разговора не получится — это возможно лишь в том случае, когда мы принимаем космогонический принцип «рождение-жизнь-смерть». К тому же многие родители опасаются, что такие сложные разговоры могут навредить ребёнку, и отчасти они правы. Тут, как говорится, главное — не навредить.

— До пяти лет дети живут в своём сказочном мире, — рассказывает семейный психолог-консультант Татьяна Скрицкая. — Поэтому, когда умирает кто-то из близких родственников, достаточно сказать, что теперь он живёт на облаке. Это в том случае, если ребёнок не настаивает на откровенном разговоре. Если вы чувствуете, что у него остались вопросы и эта тема его волнует, спросите: а почему тебе это стало интересно? Обычно дети спрашивают о смерти в трёх случаях: умер кто-то из родственников, увидел в телевизоре, подслушал в чьём-то разговоре. И в зависимости от контекста аккуратно объясните ребёнку, что, когда люди умирают, это навсегда, но с нами остаются самые тёплые воспоминания об этом человеке.

Татьяна Скрицкая считает, что уже с 6-7 лет можно начинать говорить с ребёнком «серьёзно» и можно помочь ему понять, что смерть — это часть естественного цикла жизни. Чтобы облегчить себе задачу, начните с примеров, которые не заденут его эмоционально, — курс биологии вам в помощь. Делайте акценты на том, что продолжительность жизни у всех разная: и у соседской кошки Мурки, и у воробья в кормушке, и у тополя во дворе. Но опять же только в том случае, если ребёнок вас сам спросит. А он спросит, будьте уверены. Потому что дети сталкиваются со смертью довольно рано — к примеру, видят мёртвых животных и птиц на улицах.

Наши эксперты единодушны: избегайте в разговоре с ребёнком о смерти таких слов, как «ушёл» и «заснул»! Откровенная ложь в виде фразы «дедушка просто крепко спит» может привести к тому, что ваш ребёнок будет бояться засыпать. «Ушёл» — тоже не вариант, в этом случае он будет ждать возвращения умершего родственника и паниковать по поводу ваших длительных отлучек из дома.

— Выражения из серии «тётя умерла, потому что болела» тоже недопустимы в разговоре с ребёнком, — категорична практикующий психолог-консультант Светлана Васильченко. — Такие фразы могут спровоцировать приступы острого страха, когда он сам простудится или кто-то из близких людей. Говорите честно: «У неё был рак. Это серьёзная болезнь. Она лечится, но так бывает не всегда». Обычно в таких случаях дети спрашивают: «А мы тоже умрём?» Мягко объясняйте, что мы будем жить вместе и очень-очень долго. Не ставьте точку.

Многие родители иногда жалуются: мол, я всё рассказала ребёнку об умершей бабушке, он сказал «понял» и вернулся к игре, не проявляя никаких эмоций. Не торопитесь обвинять своё чадо в бессердечии — у него просто сработал защитный механизм. Он всё понял и по-своему пережил, но, извините, его внутренний ресурс «заточен» на дальнейший рост и развитие. Ему нельзя распылять энергию.

А вот современные антропологи констатируют, что у нынешних детей поменялось отношение к смерти. Если ещё 20 лет назад они описывали свои «посмертные фантазии» — как небожительство формата «я буду рядом с теми, кого люблю», то сегодня тема смерти представляет для них оцифрованный квест – в ней больше не заключается главная тайна бытия.

— Это наследие индустрии компьютерных игр, которая в последние 15 лет развивается гигантскими шагами, — уверен кандидат философских наук Иннокентий Китушин. — На мой взгляд, современный ребёнок — это продукт общества потребления, практически лишённый созидательных навыков. Вы много знаете детей, которые мастерят самолётики или кораблики дома? В основном они сидят за домашними компами и осваивают аналитически-разрушительные навыки, убивая виртуальных монстров разными подручными средствами. Я не против компьютерных игр — и сам грешен, иногда играю, — но у нас есть «созидательная база», полученная в советском и постсоветском детстве, а у них нет. Они целиком продукт своего времени. Поэтому и отношение к смерти у них визуальное и поверхностное, взятое из своего игрового опыта. Втайне они надеются, что они не умрут, потому что у них есть вторая жизнь.

Разумеется, такое восприятие смерти с возрастом утратит свой «виртуальный блеск». А чтобы это случилось раньше, Иннокентий Китушин рекомендует читать своим детям мифы о греческих богах — в них много отваги, человеческой мысли и перекличек с компьютерными играми в виде божественного бессмертного кода.

Наталья Классен, врач-педиатр: «В советское время все темы были табуированы. Никто с нами ни о чём не говорил. Помню, когда я училась во втором классе, в нашей параллели девочку сбила машина. И лучшие октябрятские звёздочки из всех классов потащили нас на похороны, чтобы отдать дань уважения. Я эту девочку даже не знала. У меня шок был, когда я её в гробу увидела. Это страшно для ребёнка 8 лет. Я потом орала по ночам, а родители не понимали, что со мной».

Детей с тонкой чувствительной психикой и совсем малышей не стоит брать с собой на кладбище, считают психологи. А тем более, следуя старорежимным советам из серии «пойди, простись деточка с дедушкой», заставлять поцеловать умершего — для взрослого человека это всегда шок, а для ребёнка тем более.

— Вы должны показать ребёнку, что остро переживать уход близкого человека — это нормально, — говорит Татьяна Скрицкая. — Грусть, слёзы, печаль — это те эмоции, которые не нужно прятать, они естественны для любящего человека. И если ребёнок сам принимает решение проститься с близким человеком на кладбище, то да, можно его с собой взять. Но только в том случае, если вы уверены, что никто из ваших родственников не будет демонстрировать на церемонии патологическую форму горя. Вы понимаете, о чём идёт речь. Такие душераздирающие картины вредны для психики детей в любом возрасте.

Протоиерей Артемий Владимиров часто отвечает на вопросы родителей о смерти и жизни на православных порталах. «Процесс похорон лучше опустить для малышей, — отвечает батюшка-просветитель на запрос "Ведомостей". — Им не нужно видеть сам процесс — это может травмировать ребёнка. И кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребёнка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место. Важно рассказать чаду, что душа вечна и её больше нет в теле. И важно это сделать в 4-5 лет. Сесть и рассказать вашему малышу всю правду. Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании люди уходят к Господу».

— Понятно, что мировоззрение у всех разное, — пишет автору статьи в Мессенджер православный журналист Леонид Виноградов. — Но очевидно, что верующим людям легче говорить о смерти с детьми. Как при атеистическом мировоззрении можно примириться со смертью, я не знаю. По моим наблюдениям, даже у самых убеждённых атеистов и антиклерикалов в период переживания потери в той или иной степени проявляется религиозное чувство. Часто совсем неосознанное и без какой-либо религиозной атрибутики, но в таких примерно словах: «Он-она сейчас с нами, видит нас, радуется за нас».

Кстати, наши эксперты настоятельно советуют: в 10-11 лет, когда ваше дитё становится подростком и начинает наполнять своими смыслами «всю эту жизнь», прочитайте вместе с ним «Маленького принца» — в этой замечательной книге очень тонко рассказано о смерти и бессмертии. Особенно это должно помочь тем, кто по своим личным причинам далёк от духовной жизни в её религиозном контексте.

И главное. Ошибочно думать, что вопросы о смерти волнуют лишь детей. Подростки, несмотря на их напускное всезнайство, очень болезненно переживают темы жизни и смерти, особенно их пугает возможность потерять навсегда родителей: вы умрете, а как же я? Поэтому чаще обнимайте своих ершистых-­длинноногих, чаще говорите им, что любите их, и обещайте, что будете вместе долго-долго. Тем более, это действительно так.

Как правильно говорить с ребёнком о смерти

1. Подготовьтесь к разговору. Ребёнок должен видеть вас спокойным и знающим, а не в состоянии паники.
   
2. Если ребёнок спросил вас об этом, то, значит, он уже внутренне подготовлен к тому, что жизнь конечна. Разуверять в этом — большая ошибка и может стоить вам доверия.
   
3. Никаких шуток! Говорите серьёзно, дети понимают всё буквально, вы для него авторитет.
   
4. Задавайте ребёнку позитивную программу жизни — «Мы будем жить долго-долго».
   
5. Дети часто спрашивают: «От чего умирают люди?» Отвечайте: «От старости».
   

Наталия ДМИТРИЕВА | Фото Валерия ПАНОВА