Новосибирск и Новосибирская область: свежие новости, объективный анализ, актуальные комментарии

Что такое «новая чувствительность» и почему обида сплачивает современные социальные группы?

Сегодня общение напоминает маршрут по минному полю вслепую — никогда не угадаешь, «на чём подорвёшься». Сказал комплимент — нарушил личные границы, задал вопрос — пробудил к жизни давний триггер, усомнился в рассказе собеседника — обесценил его переживания, написал пост в «Фейсбуке», что любишь мясо, — обидел вегетарианцев. В общем, мы живём в психотерапевтическом дискурсе, щедро сдабриваем свою речь психологическими терминами и готовы оскорбиться по любому поводу. Что же такое время «новой чувствительности»: чем оно прекрасно и одновременно опасно?

Андрей Геннадьевич Знаменщиков, 72 года, работающий пенсионер: «У нас не было времени в себе постоянно копаться — мы учились, а потом ехали по распределению к чёрту на кулички работать. Когда после диплома в 20 лет едешь на Чукотку в экспедицию и ты старший геолог над тридцатью взрослыми мужиками, тут на депрессию времени нет — выживать надо. А сейчас поколение чересчур нежное стало, все со своими эмоциями, как курица с яйцом, носятся. Это не скажи, так не взгляни. Проще надо быть, а то вся жизнь в постоянном самоистязании и пройдёт».

Психологи и социологи утверждают, что мы живём в эпоху индивидуализации, когда личное берёт вверх над коллективным и человек, со всеми его переживаниями и «внутренними тараканами», выходит на первый план. Как говорит психолог-консультант Татьяна Скрицкая, на наших глазах сейчас происходит «битва форматов», когда советская эпоха с её «коллективным дискурсом» проигрывает всухую «новой чувствительности», которая любит препарировать человеческие чувства и эмоции. Новое время с удовольствием распахивает старые шкафы, где хранятся скелеты детских психотравм, старых обид, гендерных непониманий, тащит их на сцену, рассматривает, смакует подробности и ставит диагнозы. Сейчас молодые люди всё чаще страдают от депрессий, биполярных расстройств личностей и «компульсивных перееданий» — ходят на терапию и делятся своими состояниями в социальных сетях.

— Всё чаще слышу, как люди старшего поколения с удовольствием повторяют: а вот в наше время мы всякой фигнёй не страдали, а строили светлое будущее, — говорит наш постоянный эксперт семейный психолог Анна Веселина. — Хочу сказать, что и тогда страдали. Просто сегодня наша повседневная речь позаимствовала много терминов из области психотерапии, и люди научились называть свои состояния. А в советское время они не умели этого делать, да и поход к психиатру, сами знаете, чем чреват был — клеймо на всю жизнь. Сейчас мы можем называть депрессию депрессией, а не хандрой и сплином, как во времена Александра Пушкина.

Эксперты говорят, что все эти модные «токсичные отношения», «личные границы», «буллинги» и «травматичные опыты» пришли к нам из языка психотерапии, и сейчас мы с помощью их пытаемся осознать свой жизненный внутренний опыт. Мы можем не соглашаться с тем, что живём во времена психотерапевтического дискурса, но вокруг нас много людей, для которых это норма жизни — и с этим нужно считаться.

Наталия, журналист, пользователь социальной сети «Фейсбук»: «В ленте увидела грустный пост одной знакомой о «невыносимой лёгкости бытия»: девушка писала о том, как ей тяжело, депрессия, непонимание со всех сторон, — мяу, хочу эмпатии и тепла. Решила написать ей в личку, поддержать, сказать, что она такая нежная, клёвая, обнимаю, держу за руку, всё пройдёт. Совершенно безобидное, доброе сообщение. В ответ получила резкую отповедь: мол, по какому праву ты даёшь мне оценку и нарушаешь личные границы? Было ощущение, что на тебя вылили ведро холодной воды».

Сейчас в тренде — обижаться. Православные активисты обиделись на оперу «Тангейзер», феминистка — на продавца фруктов, который назвал её «красавица» и проявил сексизм, сорокалетний «ребёнок» вспомнил, что его в детстве ставили в угол и обиделся на родителей за причинённую психотравму, бодипозитивные обиделись на фитоняшек, потому что «нельзя быть красивой такой!»… И так бесконечно, по кругу, до исступления. Из серии «ты сказала, что мне идёт это платье, а значит, я вчера была одета, как урод?!» «Фейсбук» трещит от гневных постов, публичных заявлений и дискуссий с кровавой пеной на губах — в моде быть «униженным и оскорблённым» и формировать вокруг себя сообщество из «товарищей по обиде». Как пишет Юрий Сапрыкин: «Центром самоощущения человека становятся способность и умение правильно оскорбиться от лица какой-то группы. В процессе проявления обиды мы конструируем собственную идентичность».

— Обида — одна из главных подростковых эмоций, — рассуждает Татьяна Скрицкая. — Это позиция инфантила-нарцисса, считающего, что весь мир должен прислушиваться только к нему и что он вертится только вокруг него одного. Во всех его проблемах виноват кто-то другой, инфантил никогда не возьмёт на себя ответственность за свою жизнь. Позиция незрелого человека, который манипулирует окружающими с помощью своих эмоций.

Как рассказал в одном из подкастов профессор Оксфордского университета, специалист в области истории российской культуры Андрей Зорин, шестым чувством современного человека стало чувство праведного негодования, которое даёт тебе ощущение моральной правоты. И поэтому обида, как возможность испытывать праведное негодование, позволяет здорово повысить свою самооценку и поставить себя в позицию сверхчеловека, который имеет право выносить вердикты и оценки. И сейчас «точкой сборки» многих социальных групп становится одинаковая обида на ту или иную ситуацию — достаточно вдумчиво проанализировать те же социальные сети и события, происходящие вокруг нас.

Но как говорят социологи, психологи и культурологи, «человек обиженный» не может построить вокруг себя гармоничный мир. Он не будет контролировать себя — ему нужно следить за вами, требуя эмпатии и сопереживания своему травматическому опыту.

Но с другой стороны, эпоха «новой чувствительности» учит нас искренности и открытости — мы начинаем понимать, что мир вокруг нас многообразен, нас много, мы разные и у нас есть возможность услышать друг друга. Да и навыки «держания себя в руках», чтобы не обидеть другого человека, отлично прокачивают «духовно-нравственные скилы». Поэтому давайте жить дружно, но не скатываться при этом в позицию жертвы. И помогать тем, кто в ней уже находится. Но предварительно спросив разрешения, естественно. Личные границы ещё никто не отменял.

Мария Потапова, пользователь социальной сети «ВКонтакте»: «Меня в последнее время бомбмит от поведения «яжематерей», которые едут с маленькими детьми в общественном транспорте. Дитё сидит и пинает тебя грязными ногами — ты молчишь. Дитё пинает дальше твоё новое пальто. Мать видит — но молчит. Ты улыбаешься и говоришь: «Крошка, не надо меня ножками пинать». И тут мамочка включает режим «не делайте моему ребёнку замечания». Нет, но я понимаю, что в «совке» был перебор со всеми этим тётями, которые за плохое поведение тебя хотели забрать, но почему я не могу сделать замечание ребёнку, который пинает меня в автобусе?»

Наши эксперты считают, что позиция «не трогайте мою кровиночку» тоже шлёт нам привет из эпохи «коллективного сознательного», когда на миру и смерть была не страшна, а дети являлись продуктом общественного воспитания. Да, в те времена тётя могла сделать замечание (хотя и сейчас, конечно, может!), а мама пунцово побагроветь и зло процедить своему чаду: мол, из-за тебя перед людьми стыдно. Сейчас «новая чувствительность» диктует свои правила — стыдно должно стать условной тёте, которая вторглась в личные границы семьи.

— Раньше дети буквально жили во дворах, — говорит Анна Веселина. — И поэтому в обществе было принято, что все взрослые по-соседски приглядывают за всеми ребятишками. Замечание могли сделать, пряников на всех вынести, починить велик, воды дать попить. А сейчас эта «дворовая институция» практически исчезла. Особенно с учётом всех этих ювенальных тенденций. Ребёнок воспитывается в духе индивидуализма — когда он самый лучший и мир вертится только вокруг него.

А Татьяна Скрицкая уверена, что такой тотальный индивидуализм в воспитании дитю может обратиться и во вред. Рано или поздно ребёнку нужно будет выходить во внешний мир, густонаселённый такими же «пупами земли», как и он. И тогда — здравствуй, первый психотравматичный опыт! В общем, во всём нужна мера. И да, если вас пинает ребёнок в автобусе, то делайте замечание не ему, а его родительнице.

Наталия ДМИТРИЕВА | Фото Валерия ПАНОВА